I primi dubbi

Cari amici del passato,
fino a poco tempo fa, io ero uno allineato, perfettamente integrato nel sistema, mi stava bene la politica, l'organizzazione sociale, un perfetto sostenitore del governo.

Appartengo alla parte benestante del paese, faccio il libero professionista e mi occupo di tecnologia.

Qualche tempo fa ho inventato un software che ho chiamato SpotKiller. Con questo programma era possibile cancellare dalle registrazioni televisive gli spot. Il software in automatico prelevava da un sito le "impronte" dei nuovi spot così da riconoscerli ed eliminarli senza errori.

Dopo poco tempo che stavo commercializzando il suddetto software, che tra l'altro si vendeva molto bene, sono stato prelevato dalla polizia politica e condotto in carcere. Sono stato accusato di essere un sovversivo perché il mio prodotto minava alla base il sistema economico e sociale.

Per essere liberato ho dovuto consegnare tutti i sorgenti del mio programma che i tecnici del ministero hanno abilmente taroccato, riuscendo a sabotare anche i sistemi già venduti, facendo si che il software funzionasse alla rovescia: al posto di cancellare gli spot ne aggiungeva anche dei nuovi.

Dopo alcuni giorni, riflettendo sulla mia disavventura ho iniziato ad avere i primi dubbi. Non c'entrerà proprio nulla nella mia vicenda il fatto che il nostro premier, il famigerato Silber, sia proprietario di tutte e venti le reti televisive nazionali e della più grande agenzia di publicità?

Lasciandovi questo quesito vi saluto prima che mi riescano ad intercettare.

La riunione di condominio

Sicuramente voi immginate che nel futuro almeno le riunioni di condominio non ci siano più, che siano state sostituite da qualche nuovo sistema tecnologico. Ebbene, se pensate così, vi sbagliate di grosso. Ci sono uguali a prima, anzi peggio di prima.

Le riunioni si sono spettacolarizzate. In ogni sala dove vi è un'assemblea condominiale vengono piazzate delle telecamere. Se il condominio viene sorteggiato la riunione viene trasmessa in diretta dalla rete CFIFV (ci facciamo i fatti vostri). In questo caso le scelte condominiali vengono decise dal televoto.

Facciamo un esempio: il signor Bianchi del secondo piano si lamenta perché l'anziana signora Griffo del terzo piano annaffiando le piante gli bagna il balcone.

Il pubblico da casa deve votare inviando un SMS:

• Se vuoi che la signora continui ad inaffiare e che a Bianchi gli venga un'attacco di bile digita 1;
• Se vuoi che alla signora sia impedito di innaffiare, chiudendole il rubinetto generale dell'acqua con una catena speciale in inox la cui chiave verrà buttata nelle fogne, così che non potrà nemmeno lavarsi né bere un goccio d'acqua digita 2;
• Se vuoi che la vecchia sia rinchiusa in un ospizio-lager digita 3
• Se Bianchi e la vecchia ti stanno sui cosiddetti e quindi vuoi che una band di percussionisti afro cubani si installi a casa della vecchia picchiando sugli strumenti giorno e notte digita 4

Chiaramente le ragazze più carine fanno le vallette, mezze svestite sculettano per la sala, le chiamano le citofonine.

Qualche sera fa è successo che sia stato sorteggiato un condominio di persone anziane. Anche loro non volevano essere inferiori agli altri. Hanno fatto fare le citofonine alle signore più giovani: la signora Nanda e la vedova Meniconi; 73 anni l'una 78 l'altra. Anche loro mezze nude si sono dimenate davanti alla telecamera. Dopo poco, una si è bloccata con il colpo della strega rimanendo piegata a metà che per sbloccarla c'è voluto lo svitol, l'altra invece è mezza collassata e l'hanno ricoverata al pronto soccorso.

La trasmissione ha avuto un'audience altissima anche se parecchi telespettatori si sono lamentati perché durante la visione hanno avuto grossi conati di vomito.

Sento dei rumori sospetti. E' meglio che mi disconetta subito prima che mi intercettino. Questo discorso lo fineremo in un'altra occasione. Vi saluto.

La delazione

Carissimi amici del passato, anche ieri è andata bene, gli ispettori non cercavano me.

Hanno arrestato un poveraccio che mediante TVfonino, facendo numeri a caso, diceva "Silber è un buffone!" a quelli che gli rispondevano e poi buttava giù. Poveretto, lo avranno portato in un istituto di recupero!

Come avrete capito c'è da fare attenzione, criticare il governo è molto rischioso. Non bisogna fidarsi di nessuno perché la delazione è dilagante. Chi denuncia un dissidente, o, come si dice ai nostri tempi, informa le autorità sanitarie su una persona che soffre della sindrome della distorsione delle idee, ottiene 10.000 punti sulla tessera del concorso a premi governativo.

Ci sono stati casi di madri che hanno denunciato i figli pur di riuscire a completare la raccolta.

Far prendere un dissenziente è l'attività che permette di guadagnare più punti. Per esempio fare arrestare un ladro vale solo 10 punti, ed inoltre si rischia di perderne 100 se si scopre che il ladro è un parlamentare della maggioranza.

Anche per questa sera vi devo salutare. Alla prossima!

Europa

Cari amici,

non so se voi vi sentite cittadini europei, sappiate però che qui, nel futuro, l'Italia non fa più parte dell'Europa. Sono già parecchi anni che ci hanno estromesso.

Quando ci espulsero, il nostro premier, l'inossidabile Silber, non si perse d'animo e ci aggregò con gli stati africani. Dopo poco tempo ci cacciarono anche da li.

Ovviamente, come moneta, non c'è più l'Euro, ora c'è lo Svalutone, l'unica moneta al mondo con i display sulle banconote il cui valore cala a vista d'occhio.

Nessuno stato estero accetta gli Svalutoni, nemmeno per usarli al posto dei soldi del Monopoli.

E' ora che chiuda. Dalla finestra ho visto per la strada degli uomini in divisa dotati di speciali anntene captatrici. Stanno cercando di localizzarmi. Devo chiudere.

Saluti a tutti.

Reality Show 3

Carissimi lettori,
è un po' che non mi connetto perché ho rischiato di essere intercettato dalle squadre speciali di repressione dei crimini tecnologici.

Il reality "l'asteroide dei famosi" non è ancora finito, sono rimasti in quattro: il cantante Albagno, l'attore Manuel de Angelis, il presentatore Giak e la modella Ana Ressica.

La velina Sharon Martufoni è stata fatta uscire e di conseguenza eliminata. Una prova prevedeva che i concorrenti uscissero fuori dalla base spaziale e andassero a racccogliere sassi indossando una tuta spaziale in lycra. Quando è stato il turno di Sharon Martufoni è successo l'irreparabile. A causa dell'assenza di pressione atmosferica i seni della soubrette prima si sono ingranditi a dismisura e poi sono violentemente esplosi, generando una forza di reazione che ha proiettato la Martufoni nello spazio siderale. Le sue ultime parole sono state "Anvedi! C'ho du zinne esplosive!". Tutto ciò nell'ilarità generale, soprattutto dei quattro rimasti, giacché la velina era la favorita per la vittoria.

Il presentatore Giak, invece, ha fatto outing. I sondaggi lo davano come il meno favorito per la vittoria finale. Essendosi pubblicamente dichiarato gay ha riportato l'attenzione su di se. L'attore de Angelis, penultimo nei sondaggi, si è subito inalberato perché ha ritenuto la dichiarazione soltanto una mossa propagandistica e si è detto convinto che la cosa non era vera. Per dimostrare il contrario e guadagnare più consensi Giak si è reso disponibile a farsi sodomizzare in diretta; allora de Angelis si è proposto come sodomizzatore. L'evento è stato quindi trasmesso in diretta a tarda notte ottenendo uno share del 76%.

Dopo questa performace Giak è diventato primo e de Angelis secondo. De Angelis in confessionale ha poi affermato che questa esperienza lo aveva profondamente commosso e si era innamorato di Giak, le sue precise parole sono state: "Ahò, 'sto fatto che m'ha ddato er culo m'ha toccato dentro, mo me so 'nnamorato de lui!"
Dopo questa dichiarazione è schizzato al comando nei sondaggi.

In studio una delle ex-mogli di Albagno si è messa ad urlare che era tutto un complotto contro l'ex-marito per non farlo vincere, che non erano stati sportivi perché sapevano che Albagno non avrebbe potuto controbbattere facendosi sodomizzare a sua volta, infatti, se si fosse calato il pannolone, sarebbe successo il finimondo.

Ora però Vi devo salutare perché sento delle voci sospette davanti a casa mia.

A presto!