Blog dal futuro

Buon 2110

2010-01-03T19:09:00.008+01:00

Cari amici del passato,

per noi è arrivato il 2110, mentre da voi è ancora il 2010. Tempi ancora felici i vostri!

Anche in questa fine d'anno ci siamo dovuti sorbire il solito video-veglione cui è obbligatorio assistere pena, se si viene scoperti, l'imprigionamento in un centro di recupero culturale.

Quest'anno, in mezzo ai soliti nomi noti (cotti, stracotti e decotti) c'è stata la novità di una certa Gioia Letizia (nome e cognome reali), una giovane donna di appena 18 anni, che ha cantato durante una buona parte della serata. La ragazza dal lato estetico è molto piacente, ma dal lato canoro ha una voce che fa rimpiagere il suono delle unghie sulla lavagna. Non era intonata, non andava a tempo, si muoveva scoordinata eppure tutto il pubblico si spellava le mani per applaudirla; un pazzo ha anche chiesto anche il bis (dopo lo spettacolo alcuni sconusciuti lo hanno malmenato in un vicolo).

Immagino che vi chiediate il motivo di tutto ciò; il perché è presto detto: pare che la ragazza, da ormai più di due anni, sia una delle amanti predilette del focosissimo Silber. Non so se ricordate, ma all'erettissimo Silber, un paio d'anni or sono, fu trapiantato il pene di un noto porno attore e, da allora, ha aumentato a dismisura le sue pulsioni e le sue esigenze sessuali.

Il motivo per cui viene tenuta nascosta la relazione di Gioia Letizia è che iniziò quando la ragazzina era minorenne e il fidelissimo Silber non vorrebbe per questo beccarsi un'ulteriore scomunica dal Papa Hatù Primex.

Si dice che la ragazzina, quand'era minorenne, venisse accompagnata nella residenza del satrapo dalla madre, una che, a suo tempo, aveva tentato la strada dello spettacolo, ma che aveva dovuto rinunciarvi a causa di una forte intolleranza al silicone. Qualche fedelissimo del Silber sostiene che se gli incontri ci fossero mai stati sarebbe stati di tipo platonico: assolutamente impossibile con l'attrezzatura che gli hanno trapiantato tra le gambe!

Dopo l'esibizione canora lo spettacolo è andato avanti come di consueto con la solita corte dei miracoli televisiva. Hanno fatto l'immancabile countdown, hanno stappato lo spumante e urlanto buon anno a squarciagola. Poi hanno concluso con il disgustosissimo trenino.

Questa volta mi scollego più che per il timore di essere intercettato perché a ripensarci mi viene da vomitare.

Babba Natala show

2009-12-27T23:30:00.003+01:00

Cari amici del passato,

il Natale è trascorso e ci siamo dovuti sorbire l'ennesimo strampalato show: "Letterina a Babba Natala".

Funziona così; gli aspiranti concorrenti mandano le loro lettere con l'elenco dei doni che vorrebbero ricevere. Tra tutti coloro che hanno scritto ne vengono estratti alcuni che poi riceveranno a casa loro la visita di una Babba Natala. La Babba Natala quindi si presenta con un sacco contenente i doni richiesti al domicilio della fortunata famiglia. Per ricevere il dono i destinatari devono rispondere ad alcune domande; se indovinano ricevono il regalo, altrimenti la Babba Natala si toglie un indumento.

Chiaramente le Babbe Natale sono tutte delle gnocche stellari, quasi sempre raccomandate dal sultanissimo Silber.

Le domande che la Babba Natala fa provengono, mediante SMS, dai telespettatori. Ovviamente arrivano domande difficilissime perché i più sperano di vedere lo strip-tease della Babba Natala. Tenendo poi conto che il livello culturale della famiglia italiana media è abissale, lo spettacolo finisce sempre con la Babba Natala completamente nuda (salvo il berretto e gli stivali che devono rimanere per contratto con lo sponsor), il capo famiglia che sbava, la moglie che lo benda con le mutande e lo lega con il reggiseno della Babba Natala e i figli che piangono disperati perché non hanno ricevuto nessun regalo.

La Chiesa ha fatto alcune rimostranze, ma l'audience del programma ha toccato vette stratosferiche e dei malumori della Chiesa tutti se ne sono bellamente fregati.

E anche questa volta devono salutare prima che possa essere intercettato.

La celebrazione del centenario dell'inizio della ricostruzione

2009-12-01T22:11:00.009+01:00

Carissimi amici del passato,
è trascorso molto tempo dal mio ultimo contatto. Purtroppo come spesso vi ho scritto qui, nell'Italia del 2109 le cose non sono semplici. La dittatura del presidentissimo Sylber è grottesca e spietata al tempo stesso. Il dissenso è punito duramente

Ci sarebbero molte cose da raccontare. Per esempio le celebrazioni fatte a settembre in occasione del centenario dall'inizio della ricostruzione de L'Aquila. La ricostruzione ovviamente non è ancora finita, la gente vive nelle tende, che si tramandano di padre in figlio.
Ogni anno si delibera un nuovo costosissimo progetto di ricostruzione, si concedono appalti a trattativa privata (ovvio, c'è l'emergenza!) e poi non si conclude nulla.

Il Sylber ogni settembre si presenta in pompa magna, con la TV di stato al seguito (che poi è sua) e inaugura sempre le solite dieci casette, ormai decrepite, che però in televisione sembrano bellissime grazie agli effetti speciali digitali. Anche la folla che applaude è finta (sono dei robot coreani difettati), mentre sono veri gli assegnatari, estratti a sorte tra gli abitanti delle tendopoli, hanno il beneficio di passare un anno in una di queste casette (decrepite, ma meglio delle tende, che ormai sono lacere).

Sono rimasto connesso anche troppo e per prudenza mi devo disconnettere. Prometto che mi farò sentire presto.

XXV Aprile

2009-04-23T22:01:00.010+02:00

Cari amici del passato,
eccomi di nuovo a voi. Fra pochi giorni sarà il 25 aprile ed il celebratissimo Silber celebrerà la festa della Liberazione. Egli andrà a Milano con tutto il suo codazzo di nani e ballerine, clown e giocolieri (i suoi ministri) e sfilerà per le vie della città ballando e cantando come una scuola di samba di Rio de Janeiro. Le canzoni più eseguite sono "Liberazon, liberazon, oh corazon, mi corazon" e "Oh bela ciau".

Non è ben chiaro perché ci sia questa festa. Il presidentissimo Silber racconta che, tanti anni fa, c'era la dittatura del catto-comunismo e che fu sconfitta da suo nonno Silberone che, guidando un drappello di guardie svizzere, rovesciò il governo catto-comunista e regalò cioccolata (svizzera) alla popolazione che lo accolse come liberatore e lo nominò presidentissimo a vita.

Questa versione è stata contestata da alcuni illustri studiosi, i quali sostenevano invece che, all'origine, la ricorrenza festeggiasse la liberazione dal nazi-fascismo. A ciò l'illustrissimo Silber obiettò che era una tesi da pazzi. A seguito di questa indiscutibile affermazione dell'eminentissimo presidentissimo gli studiosi furono rinchiusi in manicomio e lobotomizzati. Da allora nessuno ha più messo in dubbio la versione ufficiale.

Ed ora come al solito mi devo scollegare.

Afrika

2009-03-19T21:31:00.013+01:00

Cari amici del passato,
oggi non vi parlerò dell'Italia, ma vi racconterò del continente africano.

Verso la fine del secolo scorso l'Africa è stata teatro di una delle più grandi ecatombi della storia. Milioni di persone sono morte in breve tempo a causa della rapidissima espansione di un'epidemia di AIDS.

Il motivo di questa rapida progressione della malattia era del tutto sconosciuto. A quei tempi l'Africa era molto povera, le medicine scarseggiavano e la mortalità era altissima. In breve tempo l'Africa perse il novanta percento della popolazione!

Il perché venne scoperto poco tempo dopo, furono trovati dei preti ultraortodossi, appartenti alla congregazione dei febbricitanti della fede, che di nascosto provvedevano a bucare con degli spilli le confezioni di preservativi in vendita. Il loro motto era "Dio vuole che si faccia sesso solo per figliare".

Non appena si seppe della cosa, gli adepti di quella congregazione furono fatti fuori in poco tempo dalla popolazione inferocita e, sulla slancio di quell'entusiasmo, anche tutti gli altri religiosi e missionari vennero cacciati a calci nel sedere.

Liberatasi da questa oppressione, l'Africa poté rinascere, intraprendendo quel cammino che l'ha portata alla prosperità attuale, diventando il continente dove si vive meglio e più a lungo.

Ora, per prudenza, è meglio che mi disconetta.

Il ministro dell'ottimizzazione pubblica

2009-03-06T23:13:00.012+01:00

Cari amici del passato,
qua da noi, nel futuro, esattamente cento anni dopo il vostro tempo, stiamo vivendo un periodo di grande decadenza, la nostra Italia sembra un mondo all'incontrario. Sono sicuro che ai vostri tempi certe cose che avvengono ora nemmeno le avreste potute immaginare.

Come certamente ricorderete governo e parlamento non hanno di fatto alcun potere e si occupano solo di cose di minore importanza, mentre tutte le altre decisioni le prende il potentissimo Silber.

Nell'ultimo rimpasto di governo il presidentissimo Silber ha inserito un nuovo dicastero: il ministero dell'ottimizzazione della macchina pubblica e vi ha nominato ministro un certo Moretta, che prima leggeva le carte in televisione. Si tratta di un nano deforme dall'animo vendicativo e cattivo.

Il suo massimo divertimento è emanare norme che, con la scusa dell'efficienza, possano torturare i poveri dipendenti pubblici.

La prima norma ha riguardato l'introduzione dei cosidetti tornelli dove i dipendenti devono transitare prima di andare a lavorare. Nella realtà si tratta di una specie di bambola di Norimberga nella quale i poveracci rimangono intrappolati, in questo modo timbrano in ritardo con conseguente decurtazione dello stipendio.

Un'altra norma introdotta è rivolta all'ottimizzazione delle pause toilette. Il dipendente pubblico viene pesato prima e dopo l'uso della toilette, se lo scarto è tale da far supporre che il malcapitato abbia defecato gli viene decurtato dallo stipendio il costo della carta igienica.

Poi c'è lo straordinario virtuale obbligatorio; i lavoratori sono costretti a fare straordinario, ma non vengono retribuiti. Molto simili sono le ferie virtuali, quando il dipendente è in ferie virtuali si reca al lavoro, ma deve indossare ciabatte infradito e sullo sfondo del computer gli viene messa una foto delle Maldive. Ovviamente consuma i giorni di ferie.

La cosa divertente è che adesso vorrebbe interessarsi anche dei parlamentari, vi racconterò come andrà a finire.

Adesso devo scollegarmi.

Satira alla radio

2008-12-25T22:26:00.007+01:00

Carissimi amici del passato,
oggi vi racconto di un programma di satira che si tiene alla radio.

Questo programma si chiama Blateral e fa della satira che viene detta "alla Forattini", espressione di cui non si conosce l'origine e che non so se si usava già a vostri tempi; significa che si tratta di qualche sberleffo che non fa ridere, ma che non da neanche fastidio ai potenti.

Il programma è condotto da un certo Luca Frittura che, per sbaglio, in un paio di trasmissioni, ha fatto dei ragionamenti intelligenti. Questo ha fatto cadere su di lui il sospetto di cultura, addebito che equivale all'accusa di comunismo, eversività e terrorismo tutti insieme.

Per paura di essere sottoposto a processo, il cui esito è deciso a priori dal giudicissimo Silber, ha dato una svolta conservatrice alla sua trasmissione ed ha inserito tre gnocche: Samantha e la sua quinta, Ramona tutta mona e Morena gran fondo-schiena. Ovviamente, essendo in radio, non le si può vedere, quindi palesano la loro presenza mugulando e gemendo in sottofondo. Alcune volte ridono squittendo, altre volte emettono esclamazioni monosillabiche quali ohh!, wow!, ehh! uhh! Rarissime volte parlano dicendo soltanto enormi idiozie.

Il programma è decisamente peggiorato, ma il conduttore ha evitato la galera ed ha ottenuto il rinnovo contrattuale.

E adesso mi devo scollegare per evitare intercettazioni.

Il maestro Unicum

2008-12-12T00:30:00.010+01:00

Carissimi amici del passato,

qui, nell'Italia del futuro, nelle scuole elementari pubbliche, per ogni classe di alunni c'è, al massimo, un solo maestro. Vi sono anche casi in cui un solo maestro insegna contemporaneamente in più classi.

Questa figura di insegnante, che si chiamava maestro unico, adesso si chiama maestro Unicum. Approfittando del gioco di parole l'eccellentissimo Silber ha pensato di approvvigionare tutti i maestri delle scuole di stato con svariate bottiglie di amaro Unicum, in questa maniera, storditi dall'alcol, perdono la voglia di protestare e diventano più malleabili.

Ovviamente la qualità dell'insegnamento ne ha risentito, ma visto che alle scuole pubbliche ci vanno solo i derelitti, ai governanti questo non è sembrato essere un problema, ma anzi lo hanno considerato un valore aggiunto.

Dato che l'esperimento ha avuto successo il consumo di Unicum tra i maestri è diventato subito molto elevato. All'inizio lo Stato forniva del vero Unicum, comprato dalla casa madre in Ungheria, poi, a causa degli alti costi da sostenere, è passato a somministrare un falso Unicum, prodotto clandestinamente a Forcella. Questo ha causato un incidente diplomatico verso l'Ungheria che ha inoltrato una nota ufficiale all'eminentissimo presidentissimo Silber, però siccome nessuno sa leggere l'Ungherese, non si sa cosa ci sia scritto sopra. Qualcuno ipotizza che si tratti di una dichiarazione di guerra.

Ora, come al solito, per prudenza, devo scollegarmi.

La soccia card

2008-11-30T22:47:00.010+01:00

Cari amici del passato,

eccomi di nuovo a voi. Questa volta vi voglio raccontare dell'ultima trovato dell'eminentissimo Silber: la soccia card.

Si tratta di una speciale carta di credito destinata a quella vasta fascia di popolazione che sono i pensionati indigenti. L'idea è venuta all'ingegnosissimo Silber per evitare che il malcontento di questa parte della nazione potesse trasformarsi in ribellione e rivolta.

Dovete sapere che qui nel futuro il Viagra, e tutti gli altri farmaci contro l'impotenza, vengono prescritti dai medici di base e passati gratuitamente dalla mutua; secondo il governo per rallegrare la vita degli anziani, ma nella realtà per fare un grande piacere alle case farmaceutiche.

Purtroppo questa inflazione di Viagra genera dei gravi problemi collaterali, molti di questi vecchietti sono soli, vedovi o separati, oppure hanno mogli da tempo refrattarie al sesso o troppo vecchie per farci l'amore e soprattutto non hanno in tasca un soldo.

Ecco quindi l'idea della soccia card, contenente 4 fellatio prepagate al mese, con la quale è possibile recarsi presso una prostituta convenzionata ed ottenere la prestazione. Ovviamente si tratta di prestazioni base, di durata prefissata; tutte le eventuali integrazioni erotiche saranno a carico del cliente.

Ed ora per prudenza mi devo disconnettere.

La scuola

2008-10-28T20:58:00.005+01:00

Cari amici di un tempo passato,

qua ai giorni nostri, in quello che, ahimé sarà il vostro futuro, la scuola è in una condizione penosa.

Vi sono due tipi di scuole: pubbliche e private ed entrambe le paga lo Stato. Lo so che la cosa vi stupirà perché in una nazione normale le scuole pubbliche le paga lo Stato mentre le private vivono delle rette che versano gli allievi. Da noi invece non è così, anche perché le scuole private o sono proprietà di sodali del presidentissimo Silber o sono detenute da istituti religiosi, notoriamente vicini all'ineffabile Silber.

Le scuole pubbliche prendono pochi fondi e sempre uguali, mentre le private prendono dallo Stato soldi in proporzione agli studenti iscritti. Quindi le scuole pubbliche sono scalcinate, mentre quelle private sguazzano nel lusso.

La vera differenza tra privata e pubblica che in quest'ultima ci può andare chi vuole, mentre in quella privata ci si accede solo per invito. I poveri e i derelitti, anche se bravissimi a scuola, alla privata non vengono mai invitati.

Anche la scuola privata, nonostante i tanti fondi, è di una qualità assolutamente scadente; in effetti per la scuola privata l'allievo viene visto come un cliente e siccome il cliente ha sempre ragione che bisogno c'è di metterlo in difficoltà obbligandolo a studiare, interrogandolo e magari bocciandolo? Anche perché ogni alunno che la scuola perde sono soldi che vengono meno.

Ora come al solito vi saluto per paura di intercettazioni.

Silber è nervoso

2008-10-20T23:26:00.007+02:00

Carissimi del passato,

eccomi di nuovo a Voi.

Sono tempi turbolenti, la polizia mostra notevoli segni di nervosismo, ci deve essere qualcosa sotto. Il presidentissimo Silber si sente meno sicuro e meno protetto, tant'è che ha diradato le appparizioni in pubblico. Ad un certo punto si pensava che fosse morto dato che era completamente sparito dalla vita pubblica, cosa assolutamente insolita per un narcisista come lui.

Il previdentissimo Silber si è accorto che questa volta il pericolo può arrivare dall'interno. Si è reso conto che il popolo dei derelitti, quelli che effettivamente dovrebbero avercela con lui, è facilmente condizionabile: un po' con le trasmissioni televisive un po' con qualche mossa populista.

I veri rischi arrivano da Mafia, Camorra e 'Ndrangheta. Associazioni verso le quali il prodigissimo Silber era sempre stato benevolo, promulgando leggi che di fatto impediscono qualsiasi azione penale nei confronti degli esponenti di queste organizzazioni.

Il lungimirante Silber non aveva immaginato che quelle stesse norme che di fatto consentivano ai mafiosi di fare fuori impunemente scrittori scomodi e giornalisti ficcanaso alla fine avrebbero impedito anche l'individuazione e la repressione di possibili atti ostili verso di lui.

Per capire l'angoscia dell'ansiosissimo Silber si deve saper che:

Le intercettazioni telefoniche si possono fare solo ai morti di fame (e nessun mafioso risulta essere indigente)
I reati vanno in prescrizione dopo un mese (e i boss hanno avvocati così bravi che riescono a fare durare ogni processo minimo cinque anni)
Nessun parlamentare né consigliere regionale può essere indagato (e tutti i padrini delle cosche più importanti sono eletti in qualche parlamento)
La testimonianza dei pentiti è valida solo se resa in latino davanti al giudice (e, nonostante l'ignoranza completa del latino, nessun pentito arriva vivo in tribunale)

Capirete in che difficoltà si trovi l'eminentissimo Silber.

Io invece vi devo salutare prima di rischiare di essere intercettato.

Intercettazioni

2008-07-09T23:57:00.004+02:00

Carissimi del passato,
sono tempi incerti e difficili, i controlli sono sempre più stringenti, la repressione contro la libera espressione é invisibile, ma durissima. Per chi manifesta dissenso c'è la galera o peggio ci sono i reparti psichiatrici di rieducazione. Capite bene quali rischi stia correndo per potervi raccontare ciò che succede in quello che sarà il vostro futuro.

Forse vi ricorderete che sono un esperto di tecnologia e di programmazione informatica. Quando lavoravo per il governo realizzai un software capace di decodificare i labiali ripresi da una videocamera. Credevo servisse per smascherare i criminali invece venne usato dall'orecchiutissimo Silber per spiare gli oppositori politici. Comunque io possiedo ancora i sorgenti e ho utilizzato il software per decodificare le parole del Silber ripreso sulle tribune durante una manifestazione sportiva.

La telecamera lo ha inquadrato mentre parlava con uno dei suoi più stretti collaboratori, uno dei cosidetti fedeli confalonieri (il nome è stato copiato dalla Repubblica di San Marino).

Il dialogo è stato il seguente:

Fedele Confaloniere: Allora presidente come è andata con quelle soubrettine?
Silber: Ottimamente, soprattutto con una
Fedele Confaloniere: quale? Mara o Mira?
Silber: Non ricordo...quella che fa bene i succhioni...
Fedele Confaloniere: Ah! Mara, la bocchinara!
Silber: Proprio brava! Nel prossimo governo mi devo ricordare di darle un posto da ministro!

Vi rendete conto che tempi grami stiamo vivendo? Quanto siamo caduti in basso? Sono certo che ai vostri tempi, nel 2008, queste cose non erano nemmeno lontanamente immaginabili!

Come al solito devo disconnettermi velocemente, prima di essere individuato.

Tempi turbolenti

2008-06-05T23:27:00.007+02:00

Cari amici di cent'anni addietro,

in tutto questo tempo non ho potuto mettermi in contatto con voi perché ci sono stati momenti di grande tensione. Dopo la rivolta di Jimmy Farchione sembrava che tutto fosse tornato alla normalità, invece non era così.

Pensando di approfittare del momento di presunta debolezza del Silber sono venuti allo scoperto i ribelli del Fronte della Resurrezione Comunista, capeggiati dal mitico Comandante Guevarotti, personaggio circondato da un'aura di leggenda, dai più creduto una figura di fantasia, che si è rivelato essere al secolo Marco Antonio Ferrante, professore di lettere al liceo classico.

La cosa prese di sorpresa tutte le forze di controllo e repressione del dissenso, l'FRC era riuscito a creare un'importante struttura clandestina con moltissimi aderenti e simpatizzanti. Quando Ferrante dette l'ordine di insorgere, parecchie migliaia di persone si riversarono per le strade in una protesta dalle dimensione mai viste. Benché le questure comunicassero che i manifestanti erano due o tre al massimo e che i mezzi di informazione tenessero nascosta la cosa, la protesta montava sempre più.

Il ministro dell'interno Roberto Coglioni non sapeva come venirne a capo ed era ormai rassegnato a spegnere la rivolta nel sangue. Fu solo grazie all'astuzia del furbissimo Silber che si evitò la carneficina: chiese un incontro con Marco Antonio Ferrante. Durante il rendez-vous si giunse ad un accordo: Ferrante fece cessare la rivolta in cambio della scrittura come conduttore di un quiz preserale e compenso di ottocentomilioni di svalutoni all'anno.

Come si può immaginare la rivolta andò in vacca e la maggior parte dei ribelli fu arrestata e spedita nei campi di rieducazione nelle risaie del vercellese.

A seguito di ciò la polizia intensificò pesantemente i controlli su tutti i sistemi di comunicazione, internet compresa, anzi soprattutto su questo mezzo, perché essendo obsoleto, poco funzionale e a basso costo è usato principalmente dalle classi meno abbienti da cui proveniva la maggior parte dei ribelli.

Ferrante invece appare tutte le sere in tv e riscuote un grande successo.

Ora vi devo salutare per i soliti motivi di prudenza.

Siamo tornati alla normalità

2008-03-19T23:15:00.007+01:00

Cari amici di un secolo fa,

sembra che qui tutto sia tornato alla normalità. Lo si capisce dai programmi televisivi che sono ancora più idioti.

E' iniziato un nuovo quiz: missione impassibile. I concorrenti devono rispondere alle domande mentre vengono fortemente distratti. Sostanzialmente ci sono due vallette che stuzzicano il concorrente. Alle prime domande, quando ci sono pochi soldi in palio, si limitano a qualche sguardo ammicante e a poche caste carezze, poi, man mano che la posta cresce, le due bellone (rigorosamente una bionda ed una mora) si spogliano via via, diventando sempre più audaci nelle avances. Arrivati alla massima cifra, le due soubrette si spogliano completamente e si avvinghiano lubriche al concorrente. Finora non c'è mai stato nessuno che sia riuscito a rispondere correttamente all'ultima domanda. Chiaramente quando c'è una concorrente donna, le vallette vengono sostituite con due aitanti giovanotti. Il programma sta avendo un eccezionale successo.

E' ritornato anche Chi lo vuole?, programma nel quale vanno le persone che sono state abbandonate e che vorrebbero trovare qualcuno che se le prenda. Probabilmente riprenderà anche il programma gemello Chi lo cerca?, dove vengono mostrati dei disperati senzatetto smemorati, deliranti o afasici, con la speranza di ricevere la chiamata di qualche parente o amico che voglia riprendersi uno degli sventurati messi in onda.

Ha ripreso anche la nuova serie di Stranamorte, trasmissione in cui si raccontano, con dovizia di particolari macabri, decessi insoliti.

E adesso vi saluto per non rischiare di essere individuato.

La grande rivolta

2008-03-17T22:51:00.007+01:00

Carissimi amici del passato,

è trascorso molto tempo dall'ultimo mio collegamento, ma qui la situazione non è stata per nulla tranquilla. Come ricorderete sembrava che la rivolta capeggiata da Jimmy Farchione fosse stata sedata ed il Silber avesse ripreso pieno controllo del paese. Non era così.

Dopo la cocente sconfitta del Grande Raccordo Anulare le forze ribelli, fedeli a Farchione, presero a riorganizzarsi per poter sferrare un nuovo assalto alla roccaforte del potere Silberiano. Jimmy Farchione era ancora in libertà e si era asserragliato a Forcella, nel cuore della sua Napoli, difeso dai suoi fedelissimi. Poterlo stanare era impossibile. Gli storici mucchi dei rifiuti giacenti per le strade, che da un paio d'anni sono stati dichiarati dall'Unesco patrimonio dell'umanità, vennero utilizzati come barricate per contrastare l'avanzata dell'esercito da sempre leale al generalissimo Silber.

Jimmy Farchione, per dare morale ai suoi uomini, scrisse nuove canzoni che furono diffuse nell'etere tramite le sue stazioni radiofoniche. Quella di maggior successo si intitolava 'O guaglione da' munnezza.

L'assedio a Forcella durò un paio di settimane, poi l'esercito, non abituato ai miasmi dei rifiuti e a una così lunga astinenza dai programmi televisivi, decise per l'insubordinazione e si disperse spontaneamente. Jimmy Farchione approfittò subitaneamente di quella inaspettata defezione per passare al contrattacco. Un'enorme colonna di camion dell'immondizia, stracolmi di rifiuti e di camorristi, si riversò come un fiume in piena verso la capitale. Il Silber fu preso alla sprovvista ed i camion giunsero fino al palazzo del governo dove si era dovuto asserragliare il blindatissimo Silber.

I ribelli, per stanare il presidentissimo Silber, iniziarono a bruciare le montagne di rifiuti che avevano con loro. Enormi colonne di fumo nero, pestilenziale e carico di diossina, si levarono nel cielo della capitale. Fu decretato il coprifuoco totale. Sembrava che il Silber dovesse capitolare, quando quello stesso esercito che si era autonomamente dissolto, profondamente incazzato perché si trovava ammorbato dalla stessa puzza da cui era scappato e perché tutti i programmi radiotelevisivi erano stati sospesi, decise di ricompattarsi ed attacare i ribelli di Farchione. Questa volta la sconfitta dei rivoltosi fu totale.

Farchione fu catturato vivo, processato per direttissima e condannato a morte. Il suo ultimo desiderio fu cantare l'intramontabile classico 'O Zappatore di Mario Merola, l'interpretazione fu così toccante che tutto il plotone di esecuzione si mise a piangere. Anche il sentimentalissimo Silber si commosse e comunque diede ordine al plotone di sparare. Nonostante le lacrime, tutti i colpi andarono a segno.

Adesso sembra che tutto sia tornato alla normalità, però la prudenza non è mai troppa, quindi vi saluto e mi disconnetto.

La sommossa

2008-02-05T22:20:00.000+01:00

Cari amici del passato,

ciò che è successo in quest'ultimo periodo mi ha impedito di comunicare con voi. Ora vi spiego.

Vi ricorderete che Jimmy Farchione, durante uno show televisivo aveva minacciato il presidentissimo Silber. Nei giorni immediatamente successivi a queste dichiarazioni, per tutto il paese, si sono notati avvenimenti strani. Una massiccia presenza nelle strade di drappelli di polizia in assetto antisommossa, totale sospensione delle ronde di verifica della cultura, blocco completo di tutti i sistemi di comunicazione, internet compreso (ecco perché non potevo scrivervi), azzeramento dei palinsesti radiotelevisivi. Tutto ciò stava a significare che era in corso qualcosa di grosso.

Nonostante la rigidità dei controlli operati dal potere centrale alcune informazioni, grazie a dei radioamatori sovversivi, sono riuscite a filtrare. Effettivamente era in atto un tentativo di golpe da parte di uomini dell'entourage di Jimmy Farchione. Tutto partiva dal siluramento del ministro della giustizia Crescente Mantella, defenestramento fortemente voluto dall'ammiraglio Silber.

Il motivo della giubilazione del ministro non era il suo comportamento malandrino e disonesto, intrallazzoso e corrotto. Anzi, questo modo d'agire, per un ministro dei nostri tempi, è un punto di merito. Il motivo vero era il non avere bloccato l'azione penale di un magistrato imbizzarrito che era riuscito a far condannare uno dei commercialisti dell'esimio Silber.

L'ex ministro, in gioventù chansonnier da piano bar e intimo amico del Farchione, infumanato per l'affronto subito e disperato per la perdita di potere, ha convinto quest'ultimo a guidare una rivolta contro il Silber, allettandolo con la proposta di farlo diventare il successore dell'aureo Silber. Pare che nel napoletano la rivolta sia stata feroce e sanguinosa e che grandi contingenti di ribelli guidati da boss di camorra si dirigessero verso Roma per destituire il presidentissimo Silber.

Per loro sfortuna non hanno tenuto conto dell'astuzia e della forza del generalissimo Silber. Quando sono arrivati alle porte di Roma i ribelli sono rimasti intrappolati nel traffico congestionato ad arte ben oltre il normale (che di solito è tutt'altro che scorrevole). In effetti l'astutissimo Silber aveva imposto ad un paio di centri commerciali, situati a ridosso del raccordo anulare, di effettuare una promozione paghi 2 prendi 5; inoltre aveva fatto scegliere come location di un casting per un programma televisivo il casello della Nomentana. Il caos era veramente totale.

In questa situazione i ribelli facevano una grande fatica ad avanzare verso la città ed i pochi che riuscivano a passare venivano facilmente stecchiti dai cecchini della guardia privata del Silber. Alla fine della giornata la rivolta era praticamente sedata ed i centri commerciali completamente svuotati.

Durante questo periodo, per evitare che portessero essere diffuse notizie non preventivamente autorizzate, tutte le trasmissioni radiotelevisive in diretta furono sospese, sostituite soltanto da programmi di musica classica. Sulle prime la gente si rifiutava di seguire queste trasmissioni, poi, non essendoci altro, ha iniziato ad adeguarsi, prima di malavoglia e poi, via via, con più interesse. Quando le autorità si sono accorte di ciò, temendo un insano risveglio della cultura, essendo ormai la sedizione quasi stroncata, hanno deciso di ripristinare i precedenti programmi idioti.

Di Jimmy Farchione per ora non si sa nulla.

Ed ora vi devo salutare perché il rischio di essere scoperti c'è comunque.

Un cantante contro il presidentissimo

2008-01-12T16:11:00.000+01:00

Cari amici di un secolo addietro,

ieri sera è successo qualcosa di incredibile, come se una crepa si fosse aperta nella fortezza dell'invincibilissimo Silber. Jimmy Farchione durante uno special televisivo si è pubblicamente scagliato contro il presidentissimo Silber. Per farvi capire meglio è necessario che faccia una breve digressione.

Jimmy Farchione nasce in una famiglia derelitta dell'hinterland di Napoli. Fin da bambino si diletta a cantare nei vicoli del suo rione utilizzando i caratteristici mucchi di spazzatura come palchi estemporanei. Viene in questo modo notato da un boss del racket dei matrimoni che lo scrittura come cantante intrattenitore per i banchetti nuziali. Il suo successo come cantante e autore cresce molto rapidamente e ben presto diventa un esponente di successo del genere narco-melodico. Fanno furore pezzi come: "i figli so' piezze 'e piombo", "serenata al chiaro di lama", "accoppa 'n coppa 'o Vesuvio", "'nu jeans e 'na mitraglietta", "pagame 'o pizzo ca pummarola 'n coppa". Musica che non manca mai nelle autoradio sparate a palla dei guappi di quartiere.

Grazie al successo, Jimmy Farchione diventa sempre più ricco e potente e, sopratutto, importante all'interno della malavita campana. Diventa proprietario di una rete radiofonica locale: rete Camhurrà!, che riesce a fare una raccolta pubblicitaria enorme. La magistratura sospetta che le inserzioni dei commercianti siano estorsioni camuffate, ma non riuscirà mai a dimostrarlo.

Negli anni la sua importanza va via via aumentando: ha partecipazioni in industrie, banche ed assicurazioni, possiede ville in Sardegna, a Capri, a Portofino e a Cortina. Alla fonda di Mergellina tiene ancorato un enorme motoryacth, secondo per dimensioni solo a quello del Silber. La sua ricchezza effettivamente è smisurata.

Nonostante tutto ciò non ha mai abbandonato le scene e tuttora continua ad esibirsi come cantante intrattenitore e, negli ultimi anni, ha condotto un programma televisivo tutto suo. Si è sempre pensato che Jimmy Farchione fosse un grande alleato dell'esimio Silber, eppure ieri, durante il suo show, Jimmy Farchione si è scagliato contro il presidentissimo Silber. Ha affermato che le elezioni sono truccate, che il potere del Silber è illegittimo, che invece il popolo vuole lui e che era pronto a detronizzare l'abusivo Silber.

Purtroppo dopo poco la trasmissione si è interrotta (motivi tecnici) e quando le immagini sono ritornate sul video c'era uno stupido telequiz. E' evidente che se Jimmy Farchione ha osato tanto significa che pensa di potercela fare, è anche evidente che se ce la farà per noi cittadini sarà come passare dalla padella alla brace.

Nei prossimi giorni vi racconterò se ci sono sviluppi, intanto per prudenza mi scollego.

Alcolismo

2008-01-09T23:48:00.000+01:00

Cari amici di tanti anni fa,
oggi vi voglio parlare di una piaga sociale piuttosto diffusa: l'alcolismo.

Tale vizio è giudicato in maniera differente in funzione del censo delle persone; se si tratta di un povero, allora è un lurido ubriacone, se si tratta di un benestante è un etilista da curare, se, infine, si tratta di un personaggio pubblico è soltanto un simpaticone alticcio.

Il luogo dove c'è la maggiore concentrazione di alcolisti è il parlamento; la cosa la si nota facilmente dal tenore delle leggi promulgate, le cosiddette leggi minori, quelle sulle quali l'eminentissimo Silber non interviene e lascia libero sfogo ai parlamentari, anche dette "leggi ciucche".

Si pensa che il motivo di questa alta percentuali di ubriachi sia dato dal fatto che alla buvette del parlamento i deputati paghino le normali consumazioni pochissimo, mentre i superalcolici sono addirittura gratis. Si crede che ciò sia stato voluto dall'astutissimo Silber per avere maggiore controllo sul parlamento.

C'è da dire che anche l'enologissimo Silber non è del tutto immune dal vizio del bere e ogni tanto ci ricasca e si ubriaca. Solitamente gli accade durante cene ed occasioni ufficiali. Un brindisi a quello, un brindisi a questo, e il pasticcio è fatto.

Ci sono persone che quando sono ebbre si addormentano, purtroppo il Silber non è di queste e quando è alticcio diventa vispo e allegro. Quando è in queste condizioni, oltre a barcollare e parlare a vanvera, fa le seguenti cose: racconta barzellette sconcissime (anche e soprattutto di fronte a signore e prelati), canta canzoni popolari e religiose, palpa le signore presenti (senza distinzione di età, anzi con preferenza per le vecchie babbione). Per farlo smettere di solito intervengono le sue guardie del corpo che, a forza, gli cacciano la testa dentro al secchiello del ghiaccio dello champagne

Avrei tante cose da aggiungere, ma anche per questa volta, per non rischiare, devo disconnettermi.

VIP & PEI

2008-01-07T23:28:00.000+01:00

Cari amici del passato,

qui nel futuro è stata inventata una nuova categoria di persone: i PEI (Persone Estremamente Importanti), in contrapposizione agli ormai inflazionati VIP (Very Important People).

La differenza tra VIP e PEI non è molta, si tratta sempre di emeriti coglioni, che appaiono sui rotocalchi e nelle trasmissioni televisive, per i quali la gente si accalca per vederli e se possibile toccarli. A conti fatti persone di nessuna importanza né utilità per il genere umano.

La discriminante fondamentale tra PEI e VIP è il conto in banca. Il PEI è enormemente ricco ed ostenta la sua ricchezza in modo molto più volgare di quanto, con tutti gli sforzi, possa immaginare di fare un VIP. Che si tratti di volgarità è un mio giudizio, perché secondo loro, invece, si tratta di classe, anzi di alta classe. Per farvi capire meglio vi faccio alcuni esempi e poi giudicherete voi.

Flavio Biscatore sul suo enorme yacht si è fatto installare le tazze dei cessi in cristallo di boemia tempestato di lapislazzuli con l'asse in palissandro impiallicciato con pelle di vero pitone. Lo scopettino invece è di platino con setole di cashmire.

Lapo Delgatt si è fatto costruire a Cervinia una casa di 220 piani il cui attico supera di 5 metri la vetta del Cervino. Il suo massimo diletto è prendere l'aperitivo in terrazza e tirare i noccioli delle olive sugli scalatori, inoltre, se non fa troppo freddo, le bonazze che stanno con lui si denudano per distrarre gli alpinisti e vedere quanti ne cadono giù.

Roberto Somarelli, stilista di gran moda, invece si è comprato il fiume Arno. Durante le ultime sfilate di Pitti Moda, ha fatto discioglere nel fiume delle speciali polverine che hanno fatto diventare le acque completamente dorate, dalla sorgente alla foce, in modo da richiamare il tema della sua ultima collezione: la sobrietà dell'oro. A causa di ciò si è avuta una grande moria di pesci, sia nel fiume che nel mare. La cosa lo ha lasciato quasi indifferente, anche se ovviamente era dispiaciuto per le orate. "L'anno prossimo sarà la volta del platino, speriamo che non mi muoiano le platinate" ha detto in un'intervista al telegiornale.

L'elenco potrebbe continuare, ma penso che siate già abbastanza schifati.

Ed ora, come al solito, mi devo scollegare.

La legge sull'aborto

2008-01-02T22:19:00.000+01:00

Carissimi lettori di cent'anni fa,

oggi, qui nel futuro, si festeggia (si fa per dire), il decennale dell'abrogazione della legge che consentiva l'interruzione volontaria della gravidanza. Era una legge molto antica, forse promulgata ai tempi vostri.

Dieci anni fa, appunto, una parlamentare ultra-catto-bigotto-conservatrice, tale Paola Gabinetti, confidenzialmente detta Latrina, propose l'abolizione in toto della legge appena citata. Questa parlamentare, più casta di una suora, più racchia di una suola, si era prefissa di convertire il mondo e siccome da qualche parte si doveva pur cominciare decise di iniziare a combattere dandosi alcuni obiettivi facili: l'aborto, gli omosessuali e gli ebrei. In effetti si trattava di argomenti già presi di mira nei secoli precedenti sui quali si poteva fare esperienza con facilità.

Il Pontefice di allora, Purissimus Levissimus II, fu folgorato da tanto cieco fondamentalismo e subito si mise ad acclamare pubblicamente le becere intenzioni della parlamentare. Visto il tanto entusiasmo del Papa, i cardinali lo seguirono senza indugio e poi i vescovi, i preti, i curati di campagna, i frati e le suore, i chierichetti e i boy-scout nonché tutto l'associazionismo confessional-retrivo.

Tutti costoro si riunirono ed organizzarono una manifestazione di piazza: l'unnaborto day. Non che fossero in tanti, anzi erano davvero pochini, ma la cosa piacque moltissimo all'eticissimo Silber che decise di dar loro una mano. Questi, grazie al controllo che esercitava (e tuttora esercita) sulle reti televisive, fece truccare i servizi, facendo sembrare la manifestazione molto imponente, poi diede ordine alle questure di decuplicare il computo dei manifestanti. Sconcertati da una partecipazione di popolo così massiccia, la maggioranza dei parlamentari si convinse che, per evitare di essere linciati dalla canaglia inferocita, era meglio abrogare la legge sull'aborto. E così fu.

Da allora è ripreso fiorente il mercato delle mammane, squallide megere che per quattrini (con pagamento anticipato) praticano aborti clandestini che in molti casi si concludono con l'uccisione del feto e anche della madre (che è il motivo per cui chiedono il pagamento anticipato).

Ovviamente le classi benestanti vanno ad abortire in Svizzera, dove, compreso nel prezzo, c'è anche una settimana in beauty farm, tanto che importa, sono spese che si possono detrarre dalla denuncia dei redditi!

So che sarete sconvolti da queste notizie, che a voi appariranno barbare ed incivili, purtroppo qui nel futuro siamo messi così. Adesso mi devo scollegare. La prudenza non è mai troppa.

E' iniziato un nuovo anno: il 2108.

2008-01-01T23:21:00.000+01:00

Cari amici del passato,

eccomi di nuovo a voi. Nell'ultimo mese c'è stata forte attività della polizia politica e, temendo di essere scoperto, ho preferito non collegarmi.

Oggi è iniziato un nuovo anno: il 2108. L'augurio di tutti è che sia migliore di quello passato, anche se molti si acconteterebbero che almeno non fosse peggiore.

L'anno è finito come al solito con il tele-discorso alla nazione, trasmesso a reti unificate, del magniloquentissimo Silber, uno sproloquio di quattro ore cui è assolutamente obbligatorio assistervi. Sono esentati, a malapena, i malati gravi, i sordomuti e poche altre categorie.

Il presidentissimo Silber ci ha fatto sapere che va tutto bene, l'economia viaggia a vele spiegate, la criminalità non esiste, la sanità è meravigliosa, insomma una gran bella favola. La realtà invece è tutt'altra, la maggior parte della popolazione vive in povertà, vi è una diffusissima criminalità e la sanità funziona solo per chi se la può pagare, cioè per pochi eletti. Tutto ciò, però, non importa, perché come dice l'eminentissimo Silber, la realtà è una cosa da sovversivi, ciò che conta è quello che dice la televisione, che è l'unica fonte autorizzata e certificata di verità.

Il presidentissimo Silber ha continuato con la sua logorrea fino alla mezzanotte, per poi trasformarsi in intrattenitore. Con un grande effetto scenico lo studiolo da cui parlava si è trasformato in uno sfavillante studio televisivo pieno di pubblico in delirio e decine di soubrettes seminude. Con un'abilità degna di Fregoli si è cambiato d'abito e dal compassato vestito blu in doppio petto è passato ad un completo dorato con reverse in lamè.

Un minuto prima dello scoccare della mezzanotte ha fatto l'immancabile conto alla rovescia, ha stappato lo spumante, ha brindato e fatto gli auguri in una ventina di dialetti. Ad ogni augurio dialettale il Silber faceva seguire un brindisi con una bella coppa piena di vino.

Alla fine degli auguri era piuttosto brillo e strascicava così tanto le parole che si faceva fatica a capire cosa dicesse. Poi ha raccontato un paio di barzellette, anch'esse incomprensibili, alle quali il pubblico in sala a riso a crepapelle (mi piacerebbe poter credere che ridessero così perché si rendevano conto dell'imbecillità del nostro presidente, anche se ho la certezza che lo facevano perché in studio si era accesa la scritta "RIDERE"). Infine, per chiudere la serata in bellezza, si è messo a toccare il culo alle ballerine mentre faceva il trenino a ritmo di samba.

Poi la serata è continuata al solito modo con cantanti ammuffiti, comici triviali, personaggi semi-sconosciuti e qualche bella gnocca raccomandata: anche quest'anno una roba da vomitare.

Ora vi saluto e mi scollego.

Le gite sul luogo del delitto

2007-11-27T23:23:00.001+01:00

Cari amici che vivete nel passato,
oggi voglio parlarvi di un comportamento sottoculturale, ma molto diffuso, che si ricollega perfettamente all'argomento di ieri, ai delitti da prima pagina: le gite sui luoghi del crimine.

Vi sono delle vere e proprie agenzie di viaggi specializzate nell'organizzazione di queste particolari gite turistiche. Queste agenzie sono molto abili, non appena si sparge la notizia di un crimine efferato subito sono pronte ad offrire un pacchetto all-inclusive che comprende il viaggio, la colazione, il pranzo, la cena, un accompagnatore perfettamente informato sui fatti e, sulla via del ritorno, una dimostrazione commerciale di pentole e articoli per la casa.

I pullman così organizzati sono sempre pieni e i biglietti vanno esauriti giorni prima nonostante i prezzi siano piuttosto cari.

Decine e decine di torpedoni confluiscono sulla scena dell'evento e parecchie centinaia di persone si trovano a scorrazzare laddove si è svolto il crimine. Lo scopo principale è vedere dal vivo i posti apparsi in video. La gente, ammucchiata come un gregge di pecore, sciama da un punto all'altro, dalla caserma dei carabinieri al bar del cugino della vittima, dalla villetta dell'omicidio al citofono del testimone chiave. Qualsiasi posto vale la pena di essere visitato purché sia stato almeno una volta ripreso dalle telecamere. I più organizzati si portano dei visori portatili con cui riguardare le registrazioni delle trasmissioni per controllare la corrispondenza tra immagini e realtà

Il massimo per questa gente è riuscire a vedere dal vivo uno dei protagonisti, possibilmente farsi fare un autografo, quantomeno fotografarlo e, nel caso di massima fortuna, farsi fare una fotografia insieme. Va bene chiunque: il bottegaio dell'angolo, il conoscente, il parroco, un passante, qualsiasi persona, purché, almeno una volta, sia apparsa in un servizio.

Se, casualmente, durante la gita qualcuno si imbatte nel collegamento in diretta di un inviato, immediatamente va a posizionarsi dietro al giornalista e, in favore di telecamera telecamera, si mette a fare ciao-ciao con la mano. Questa cosa trasforma l'anonimo gitante in protagonista, suscitando l'invidia degli altri gitanti che, però, non perdono l'occasione per farsi fare una foto assieme.

A sera, stanchi, ma felici, tornano sui loro pullman e, durante il viaggio di ritorno, mezzi assopiti, si mettono a fantasticare sul momento di gloria che avranno l'indomani, quando potranno dire ai colleghi di lavoro e agli amici: "ebbene si, io ci sono stato!"

Ed ora mi devo scollegare, la prudenza non è mai troppa!

Delitti irrisolti ed audience televisiva

2007-11-26T23:09:00.000+01:00

Cari amici del passato,
è un po' di tempo che non vi scrivo, purtroppo in questi sciagurati tempi esprimere liberamente le proprie opinioni è molto pericoloso, a volte sono costretto a restare in silenzio per lunghi per periodi per evitare di essere scoperto.

Questa volta vi vorrei parlare di quei delitti irrisolti che accendono l'interesse morboso delle televisioni. Di questi casi, mediamente, ne succede uno al mese.

Perché un delitto entri in questa categoria non basta che il colpevole non sia ancora stato scoperto; con questa caratteristica ne esistono centinaia, dove di solito la vittima è un magistrato, un poliziotto, un oppositore politico, oppure un testimone chiave di un processo, purtroppo questi crimini non fanno notizia.

Per diventare il delitto del mese, invece, ci devono essere le seguenti caratteristiche:

avvenire in una rispettabile cittadina di provincia, dove sia possibile intervistare una vecchietta che dica "E' orribile, cose così qua non se ne sono mai viste negli ultimi settant'anni. Deve essere gente di fuori!"
La vittima o l'indiziata principale deve essere una gnocca stellare. Meglio l'indiziata perché essendo viva può suscitare orde di fan che le scrivono messaggi d'amore, aprono blog, fondano club e a volte partiti politici. Se la super passera è la vittima, è, come minimo, opportuno che salti fuori un video amatoriale che la riprenda in atti sessuali espliciti.
Tra i fortemente sospettati ci deve essere almeno un extracomunitario. I cittadini svizzeri e gli americani non vanno bene. Preferibili sono gli africani di colore, gli slavi tutti e i rumeni di qualsiasi etnia.
Il delitto deve essere fortemente efferato con molto spargimento di sangue. Il non plus ultra lo si raggiunge nei casi in cui il cadavere viene sezionato e gli uomini del RIS escono con i sacchetti come se avessero appena fatto la spesa (con lo stesso sguardo tra l'incazzato e l'annoiato di chi è stato in coda alla cassa).
Il luogo del delitto deve essere facilmente presidiabile da giornalisti e cameramen. Una villetta in un quartiere residenziale è la location perfetta. Se c'è davanti un bar ancora meglio così i giornalisti nell'attesa possono bersi un caffé o fare una partita a briscola con gli anziali locali.
La polizia o i carabinieri brancolano nel buio.

Se tutte queste caratteristiche sono raggiunte il delitto accede di diritto alla prima pagina di tutti i giornali e telegiornali. Per giorni e giorni non si parla di altro. Tutto il resto passa in secondo piano. Vengono mandati in onda parecchi servizi speciali e moltitudini di rubriche di approfondimento. Vengono fatti sondaggi e la gente viene intervistata per le strade. In tutti i talk show è l'argomento principale.

Ovviamente l'apice lo raggiunge la trasmissione di Albino Fuchi, la seguitissima Porta e Finestra, dove i soliti ospiti si scannano per esprimere le loro inutili opinioni, cui fanno seguito morbosi servizi filmati con amici e parenti della vittima nonché l'immancabile plastico del delitto al centro dello studio.

Passate un paio di settimane, quando ormai l'interesse sul caso è scemato, improvvisamente gli investigatori risolvono il caso e sbattono il colpevole in galera.

Alla fine dell'anno il caso migliore viene premiato con l'Italian Telecrime Award.

Anche per questa volta devo chiudere, non posso rischiare di essereintercettato.

Giornali di partito

2007-11-05T23:14:00.000+01:00

Carissimi antenati,

vi voglio raccontare una delle tante nefandezze politiche che avvengono ai giorni nostri. So che faticherete a credermi perché sono certo che ai tempi vostri schifezze così non potevano accadere.

Da noi basta che due deputati si mettano d'accordo e creino un cosiddetto sodalizio politico perché abbiano diritto ad aver un giornale interamente finanziato dai soldi pubblici. Lo Stato versa loro un emolumento che, per legge, non può essere inferiore ad un iperlione di svalutoni (pari a circa 1 milione di euro dei vostri tempi). Per ottenerlo, però, bisogna assicurare una tiratura minima di copie giornaliere: cinque. Per raggiungere questa gravosa soglia, di solito, i due parlamentari si comprano una Xerox usata (qualcuno per contenere ulteriormente i costi usa la carta carbone).

In teoria il giornale dovrebbe tenere una contabilità regolare e poter dimostrare che i fondi sono stati spesi in maniera propria, purtroppo nessuno potrà mai controllare quella contabilità essendo i deputati protetti dall'impunità parlamentare.

L'esempio più schifoso è dato dalla testata Il papier, il cui direttore, un certo GianGiano Ferlara, è un immondo ciccione che scrive soltanto beceri articoli di propaganda in funzione dei voleri dell'eminentissimo Silber. Per capire meglio il personaggio bisogna sapere che GianGiano non è il suo vero nome, ma è un soprannome che gli diedero in gioventù perché anch'egli, come il dio mitologico, è bifronte: cioè la faccia come il culo.

I maligni dicono che il suo quotidiano non può neanche essere usato come succedaneo della carta igienica, essendo già pieno di cacca. La cosa più comica è che nei suoi editoriali (in sostanza pagati da noi) si spertica a favore del più sfrenato liberismo. Non mi stupirei se un giorno dichiarasse di essere anoressico.

Anche questa volta vi devo salutare per non rischiare di essere individuato.

Italiani nello spazio

2007-10-27T23:27:00.000+02:00

Carissimi che vivete nel passato,

certamente ricorderete l'episodio della signora rapita dagli alieni; ebbene, questo avvenimento ha fatto tornare in mente al sideralissimo Silber l'esistenza di un programma spaziale sovvenzionato con i soldi dello stato. Ogni anno, poco prima della definizione della legge finanziaria, il direttore dell'agenzia spaziale, lontano parente del ministro dell'interno, si reca dall'eminentissimo Silber, recando con se un'imponente documentazione, composta da foto, dossier, filmati e relazione consuntiva, in modo da ottenere un nuovo finanziamento. I risultati che vengono così presentati sono davvero mirabolanti e dimostrano che la ricerca spaziale italiana è assolutamente all'avanguardia.

Sulla base di queste informazioni il mitico Silber ha pensato che si poteva focalizzare ancora di più l'attenzione dell'opinione pubblica sul cosmo dando il via ad una vera missione spaziale.

Il direttore dell'agenzia spaziale ha cercato di dissuadere il presidentissimo Silber, che invece è rimasto irremovibile, anche perché nell'ultimo rapporto gli era stato detto che la navicella italiana, in tutta segretezza, era già andata e tornata da marte un paio di volte. Purtroppo erano tutte panzane ed i soldi destinati alla ricerca finivano nelle tasche del direttore e di alcuni amici suoi.

Vista la risolutezza del Silber i componenti dell'agenzia spaziale hanno deciso di tentare di fare qualcosa, raffazzonando una specie di astronave. Speravano di riuscire a fare qualche trucco e di usare un po' di effetti speciali per ingannare il Silber.

Il Silber, dal canto suo, galvanizzato dall'evento che di lì a poco avrebbe avuto luogo, aveva provveduto ad invitare la stampa e le televisioni internazionali e, soprattutto, i rappresentati delle nazioni di tutto il mondo.

Come si può intuire l'avvenimento è andato a schifìo, la navicella ha iniziato a perdere pezzi non appena messa in moto e si è schiantata al suolo dopo un volo di pochi metri. Per fortuna a bordo non c'erano astronauti, nessuno aveva accettato di salirvici sopra, nemmeno Yuri Casillo, astronauta di grande esperienza, ma completamente rintronato dall'alcool.

L'accadimento ha messo di buonumore tutti i presenti, che si sono sganasciati dal ridere, ad eccezione dell'iratissimo Silber e dei dirigenti dell'agenzia spaziale, che ne temevano le conseguenze.

Davanti allo sputtanamento mondiale che aveva subito, l'assai vendicativo Silber se ne è fregato degli appoggi altolocati che i dirigenti dell'agenzia spaziale potevano avere e li ha fatti rinchiudere nel fondo di una miniera esaurita del Sulcis.

Per ora è tutto, per evitare intercettazioni chiudo il collegamento.

Le mode alimentari

2007-10-23T23:36:00.000+02:00

Cari lettori di cent'anni fa,

nei disgraziati tempi nostri assistiamo ad un proliferare incontrollato di mode alimentari.

Fra i ceti benestanti è di grande moda frequentare sofisticati locali dove vengono serviti i cibi più improbabili a prezzi elevatissimi. Se all'uscita di un ristorante ci si sente deboli, si ha un deciso senso di nausea e si ha l'impressione di essere stati rapinati significa che si è appena trascorsa una serata molto a la page.

Il sushi di lombrichi ha decisamente surclassato quello ormai demodé fatto con il pesce crudo, molto in voga anche il sashimi di scarrafone e l'uramaki di sterco. Assolutamente trendy è la cucina amazzonica con il suo piatto più rappresentativo, l'anaconda allo spiedo, complicatissimo da preparare a causa della difficoltà di reperire uno spiedo lungo a sufficienza. Anche la cucina africana si sta facendo largo proponendo salumi innovativi come il prosciutto di facocero ed il salame di rinoceronte, durissimo da tagliare e impossibile da spellare.

Ci sono poi i cosiddetti bioetic bar, locali dove si mangia soltanto frutta caduta spontaneamente e animali morti di malattia o vecchiaia e si beve solo acqua piovana raccolta in appositi cisternoni, dove, d'estate quando piove poco, l'acqua diventa putrida e puzzolente.

Anche nel bere si assiste all'insorgere di parecchie mode estemporanee. Innanzitutto vi è la riscoperta di tutti i vitigni più sconosciuti, compreso lo stopaion, che una volta, invece, era considerata una varietà infestante e una jattura per chi se lo trovava in mezzo alle altre uve, tant'é che bastava un solo grappolo per far prendere gusto di tappo ad un'intera botte di vino. Un'altra bevanda di tendenza è l'aloino, che è tipo il limoncino, ma è fatto con foglie di aloe vera; dopo una sbornia con questo liquore si ha un gran mal di testa, ma la pella diventa liscia e morbida.

I meno abbienti, cioè la stragrande maggioranza della popolazione, invece si ciba con pane e cicoria, invidiando coloro che mangiano i cibi di tendenza, non sapendo quanto questi facciano schifo.

E adesso è meglio che mi disconnetta.

Arrivano gli alieni

2007-10-22T23:17:00.000+02:00

Cari amici del passato,

oggi vi racconto un caso di cronaca che sta tenendo banco.

La signora Francesca Iotti, di anni trentotto, cinque giorni fa, è scomparsa nel nulla, senza lasciare tracce. Il marito, Otis Malavasi, disperato, ha attivato caribinieri e polizia, si è rivolto a tutte le trasmissioni televisive specializzate nella ricerca di persone scomparse e a tutte quelle abituate a farsi i fatti degli altri, ha lanciato appelli, ha ingaggiato squadre cinofile: tutto invano, nessuna notizia della moglie.

La signora è ricomparsa ieri, molto provata, stanca, spettinata, con i vestiti in disordine, ma con un gran sorriso in viso. "Sono stata rapita dagli alieni!", queste sono state le sue prime parole. La notizia ha fatto clamore e subito è stata battuta da tutte le agenzie di stampa. Immediatamente tutte le principali trasmissioni di approfondimento sub-culturale della fascia pomeridiana hanno fatto a gara per avere ospite la signora Iotti. La tenzone è stata vinta da La vita perfetta, trasmissione condotta da Michele Zucchidda, conduttore profondamente idiota, ma perfettamente in sintonia con il livello del suo pubblico, che ha mandato una troupe ad intervistare la signorata rapita.

L'intervistratice era la solita bonazza, con vaga espressione da zoccola e pronunciata apparenza da ebete, che, tra mille gridolini, ha esordito così: "Michele, uh, come sono emozionata! Non ci crederai Michele, ma sto per intervistare una persona che ha incontrato gli alieni, Michele, gli extraterrestri! Praticamente dei clandestini, Michele, che non hanno neanche il permesso di soggiorno! Ci pensi che bello, che emozione?"

Molto più interessante sono state le risposte della signora, che all'incirca ha detto quanto segue: "Gli alieni mi hanno rapito e portato dal loro comandante che era una specie di scienziato che studiava il sesso di noi umani, mi ha costretta a fare l'amore con lui per quattro giorni. Non è che proprio mi ha costretta, mi ha persuasua, ha detto che non ero obbligata, però se mi rifiutavo lui avrebbe buttato una bomba su New York, allora ho pensato che era meglio se mi sacrificavo io. Poi devo dire che è stato un sacrificio che ho fatto volentieri, ho salvato milioni di vite umane e poi questo alieno ci aveva un attrezzo impressionante; sarà stato anche verde, ma faceva la sua bella figura dimondi! Quattro giorni e quattro notti a darci dentro, in vita mia una vitalità così non l'avevo mai vista!"

Immediatamente l'eminentissimo Silber ha colto la palla al balzo. "Anch'io" ha detto al telegiornale "fui rapito dagli extraterrestri, si trattava di bellissime aliene ninfomani che mi avrebbero tenuto prigioniero fintantoché non avessi sopito tutte le loro focosissime voglie. Se sono qui è perché ci sono riuscito! Purtroppo per realizzare quell'impresa il mio corpo ha dovuto produrre così tanto testosterone che, ahimé, ho perduto buonaparte dei miei capelli!"

Al fulgidissimo Silber questi eventi piacciono moltissimo perché distolgono l'opinione pubblica dai problemi reali del paese e quindi fa di tutto affinché restino in primo piano.

Tornando alla signora Iotti, un testimone avrebbe visto la donna, alcuni giorni prima, entrare in un motel in compagnia di un aitante giovanotto mulatto. Il presunto testimone, però, non è stato creduto ed è stato arrestato e rinchiuso in carcere con l'accusa di mitomania.

Anche per questa volta devo salutarvi prima che possano intercettarmi.

La strage dei maiali

2007-10-12T22:54:00.000+02:00

Cari amici del 2007,

in questi giorni tutta l'attenzione mediatica è concentrata su un fatto di sangue, che in un primo tempo era stato battezzato la strage dei maiali. I maiali in realtà erano dieci persone, dieci giovani maschi, e l'episodio è stato così intitolato per le modalità con cui si è svolto, come vi spiegherò più avanti, adesso, però, per volere del governo, questo delitto viene chiamato in altro modo, l'uccisione dei dieci amici.

I dieci assassinati erano tutti membri del gruppo I nipotini ariani dello zio Adolfo, organizzazione dalle idee "leggermente" xenofobe e razziste, i cui componenti si rasano i capelli a zero e si fanno tatuare sul petto la scritta Nei forni mica ci facciamo il pane. Questa formazione, diciamo, politica viene nascostamente finanziata dal partito del purissimo Silber che la utilizza per agire contro gli oppositori politici quando non si riesce a neutralizzarli per vie legali. A seconda della pericolosità dell'antagonista si va dalle purghe con olio di ricino, alle bastonature, fino all'eliminazione fisica con occultamento del cadavere.

I cosiddetti dieci amici sono stati trovati in una porcilaia abbandonata, uccisi con la pistola usata per abbattere le bestie al macello, sventrati e appesi a testa in giù con il gancio usato dai norcini. Sulle pareti una sola scritta: "non siete buoni neanche per farci dei salami!".

E' ovvio che gli autori del gesto volevano dire qualcosa del tipo: "sono dei maiali ed hanno fatto la fine che si meritavano". Avvalorare questa interpretazione però significava ammettere che esistono degli oppositori al regime, organizzati al punto da riuscire a portare a compimento un'azione così clamorosa. Per questo motivo l'efficientissimo Silber ha dato disposizione che il parallelismo con i maiali venisse completamente taciuto e che si trovasse una spiegazione alternativa dell'accaduto. Alla polizia è quindi arrivato l'ordine di indagare negli ambienti famigliari delle vittime.

Contemporaneamente si è scatenato il baillame mediatico, con servizi, interviste e trasmissioni di approfondimento. La parte del leone, come sempre, l'ha fatta Albino Fuchi con uno speciale della sua trasmissione Porta e Finestra. Alla trasmissione erano invitati i soliti ospiti misti, il criminologo tuttologo Bruno de Franceschis, la giornalista bonazza Barbara Colombacci, il giudice per i minori Anselma Babbei, lo psicoterapeuta cantante, scrittore e narcisista Paolino Mortet e il comandante dei RIS Michele Geranio. Al centro dello studio un bel plastico raffigurante la scena del delitto, dove la scritta "porcilaia" era stata nascosta da un'etichetta su cui si leggeva "fabbricato agricolo".

Proprio durante lo svolgimento della puntata vi era stata un'importante svolta nelle indagini, era stata arrestata la fidanzata di uno degli uccisi. In realtà era stata arrestata nel pomeriggio, ma Albino Fuchi, grazie ai suoi potenti appoggi occulti, era riuscito a tenere il fatto nascosto per poterlo dare in diretta e fare schizzare in alto gli indici di ascolto.

La ragazza era accusata di avere ucciso i dieci ragazzi per gelosia, essendosi convinta che il fidanzato avesse dei rapporti omosessuali con gli altri camerati. Il servizio precisava che la ragazza aveva anche confessato.

Al ritorno della linea in studio, dopo l'immancabile break pubblicitario infilato nel momento di picco dell'audience, gli illustri ospiti si sono affannati a commentare la sensazionale notizia.

Il primo a parlare fu il criminologo: "effettivamente, e stavo appunto per dirlo prima dell'interruzione, il modus operandi fa pensare ad un'azione svolta da una sola persona." (che faccia di tolla! è stato il mio istintivo pensiero).

Succesivamente è stato il turno dello psichiatra, che, dopo essersi lisciato i baffi, sistemato la frangia e avere assunto la postura dell'intellettuale, ha così commentato: "A noi studiosi è noto che una donna ha le capacità di irretire anche decine di uomini in un colpo solo. Grazie alle sue arti di ammaliatrice è riuscita a portrarli in una fase di trance ipnotica ed ha potuto ucciderli con comodo." (ma non hanno visto nel servizio quanto brutta è la poveretta? mi sono chiesto stupito).

A questo punto la regola del programma prevede che l'intervento successivo sia di segno opposto ai precedenti, così, tanto per movimentare la trasmissione. Era quindi il turno della bella giornalista, più famosa per le sue poppe che per la sua prosa, che intervenne così: "manco fosse la maga Circe!"

A questa frase, che poteva in qualche modo, almeno per i più acculturati, sottintendere ai maiali, Albino Fuchi ha reagito prontamente: "La nostra trasmissione si dissocia nella maniera più totale da quanto affermato dalla collega."

La giornalista, avendo intuito di aver detto qualcosa che le poteva nuocere a livello politico, pur senza avere capito cosa, affermò con prontezza: "mi dissocio anch'io!". A quel punto, completamente schifato, ho cambiato canale.

Una cosa comunque è certa, la ragazza verrà condannata, l'opinione pubblica sarà soddisfatta e la polizia si guarderà bene dal continuare ad indagare.

Adesso è bene che vi saluti, questa volta mi sono dilungato più del solito ed ho aumentato enormemente il rischio di essere scoperto.

Grandi Opere Pubbliche

2007-10-11T23:49:00.000+02:00

Cari amici di cent'anni prima,
qui da noi in questi giorni si parla, o meglio si blatera, della costruzione di grandi opere pubbliche (GOP) per ridare slancio all'economia, dare lustro alla nazione e fornire importanti infrastrutture ai cittadini. Nessuno crede a queste buone intenzioni, tra la gente l'interpretazione prevalente, sussurrata a a labbra strette, è: "si stanno organizzando per mangiare degli altri soldi pubblici".

L'enfatico Silber aveva un sogno nel cassetto: il ponte sullo stretto di Messina. Quest'opera, però, non era gradita ai Padani del Nord che, portando le loro ragioni, hanno fatto opposizione ed hanno ottenuto che l'idea venisse accantonata. L'argomentazione tecnica dei Padani è stata: "No ghema bastanti terun al nord? Ghe volema far anca un ponte così i vegnen su più facilmente? Piutosto ghe costruima un mur!"

Purtroppo l'idea del muro è piaciuta molto all'inossidabile Silber, che ha pensato che si poteva costruire una bella muraglia, sulla falsariga di quella cinese, per tagliare in due la Calabria. In questo modo avrebbe ottenuto due risultati, confinare un po' di meridionali al sud e creare (a suo dire) una meraviglia architettonica che sarebbe restata nel tempo e che magari si poteva anche vedere dallo spazio.

La cosa invece non è piaciuta molto ai Padani del Nord, che, a questo punto, avrebbero preferito che il muro venisse costruito appena a sud di Firenze.

Chiaramente la cosa è ancora in discussione e ben lungi dall'essere realizzata, intanto però si sono già spesi miliardoni di svalutoni in inutili progetti, studi di fattibilità e valutazioni ambientali, tutti a carico del bilancio dello stato.

Anche per questa volta devo salutarvi e disconnettermi prima che possa essere individuato.

Corruzione alla luce del sole

2007-10-08T18:53:00.000+02:00

Cari amici del passato,

qui nel futuro la corruzione avviene tranquillamente alla luce del sole. I funzionari pubblici che devono decidere un appalto non tengono nascoste le loro richieste di bustarelle. Solitamente questi funzionari chiamano nel loro ufficio tutti gli impresari che vogliono accaparrarsi un appalto e indicono una specie di asta, chi offre la tangente più alta si aggiudica la gara.

Non sempre si tratta di denaro, sono molto gradite anche corresponsioni in natura, prevalentemente di tipo sessuale (etero, omo, orgie, ecc.) o in forniture di stupefacenti (cocaina soprattutto). Molto accettate sono anche le forniture di generi alimentari.

La legge, emata dall'encomiabile Silber, prevede che le tangenti non sono reato, ma soltanto un'irregolarità procedurale, sanzionata con una multa di 100 svalutoni (meno di un cono gelato con una sola pallina). Questa legge è stata varata per ridurre il costo degli appalti pubblici, in effetti fare tutto di nascosto, tenere contabilità in nero, mettere i soldi in Svizzera, generava extra costi per corrotti e corruttori che alla fine erano pagati dai contribuenti.

Ed ora devo disconnettermi per evitare di essere scoperto.

Magistrati e politici

2007-10-05T23:07:00.000+02:00

Cari amici che state vivendo cent'anni prima di noi,

qui da noi succedono cose che voi nemmeno potreste immaginare: i politici interferiscono pesantemente nelle attività dei magistrati! L'autonomia della magistratura è uno dei più grandi affanni per la nostra classe politica.

Il presidentissimo Silber, con uno dei suoi proverbiali colpi di genio, aveva anche provato ad abolire i magistrati, ma non era risultata una trovata molto efficace: effettivamente i politici non rischiavano più di finire in galera, ma lo stesso valeva per i malviventi comuni, che delinquevano impunemente. L'ordine pubblico era talmente degenerato che, nel giro di due settimane, con grave smacco per l'inossidabile Silber, la magistratura fu completamente ripristinata.

Per rendere la magistratura più malleabile sono state introdotte diverse leggi specifiche:

la separazione delle carriere: chi ha scelto di fare l'inquirente non può più accedere alla magistratura giudicante e viceversa, chi ha fatto il macellaio non può più fare il salumiere e viceversa [quest'ultima prescrizione è stata inserita come emendamento da un deputato che ce l'aveva con suo cognato che voleva aprire una salumeria a fianco del suo negozio di macelleria suina].
La non reiterazione: un giudice dopo aver condannato un politico non ne potrà mai più giudicare un altro.
La testimonianza popolare: un politico sotto processo può chiamare a testimoniare tutti i suoi elettori o almeno un numero di persone pari ai voti raccolti.
Riduzione della prescrizione: i reati commessi da un politico vanno in prescrizione in un quinto del tempo previsto dal codice penale.

Nonostante tutto ciò, però, ci sono ancora dei magistrati che indagano a fondo e non si fermano davanti a nulla. Quando capitano casi di questo tipo il ministro della giustizia manda una squadra di ispettori presso la sede del magistrato per trovare un pretesto per sospendere o allontanare il magistrato zelante.

I magistrati sono preparati a queste sorprese e svolgono i loro compiti senza un'irregolarità né una sbavatura, allora gli ispettori sono costretti a sublimi sforzi di fantasia per poter stilare un rapporto utile all'allontanamento. Per farvi comprendere la genialità di queste persone vi faccio alcuni esempi:

Al magistrato Tal dei Tali puzza l'alito, si consiglia il trasferimento a sede più appropriata.
Il magistrato Tal dei Tali da bambino si pisciava a letto, si prescrive una cura psicoterapica di 1200 sedute.
Il magistrato Tal dei Tali ha il raffreddore, per la sua salute si chiede il trasferimento all'isola di Santo Stefano (arcipelago pontino).
Al magistrato Tal dei Tali, di anni ventotto, si è strappata una pellicina del pollice destro, se ne consiglia il pre pensionamento per inabilità al lavoro.

Il trasferimento di un magistrato scomodo non è una faccenda semplice. Se da una parte i potenti che vivono nel territorio di giurisdizione del magistrato premono sul ministero per il trasferimento, quelli che operano in altre zone fanno di tutto perché non venga assegnato al tribunale della loro città. A volte la decisione diventa così difficile che interviene il Silber e determina la procura di destinazione con estrazione a sorte (con l'utilizzo di regolamentare bambino bendato prelevato dalla sede del lotto).

Anche per questa volta è meglio che mi disconnetta rapidamente onde evitare l'intercettazione da parte della polizia segreta.

Antipolitica

2007-09-28T23:57:00.000+02:00

Cari lettori di cent'anni fa,

qui, in questi tempi disgraziati, non c'è l'allontanamento dei cittadini dalla politica. I normali cittadini alla politica non ci si possono proprio avvicinare. Gli elettori non sono delusi dai loro governanti perché gli elettori non esistono. Ricorderete che le elezioni avvengono per sondaggio demoscopico. Il popolo non è scandalizzato dai privilegi dei politici, li invidia solamente.

Non ci sarà mai né ribellione né rivolta. L'ignavia regna sovrana. Inquadrati da un'istruzione manipolata, storditi da trasmissioni idiote, obnubilati da letture insulse, i cervelli della gente comune si sono assopiti in un letargo senza speranze di risveglio.

La gente non scende in piazza per difendere la propria libertà o per conquistare dei diritti, se lo fa è perché c'è la ripresa di una trasmissione televisiva.

Due dissidenti, idealisti ed ingenui, hanno pensato di radunare una folla nella piazza antistante il palazzo del governo fingendo che ci fosse il casting di un reality televisivo, certi di riuscire, poi, a convincere la moltitudine a dare l'assalto al palazzo. Non c'è stato bisogno dell'intervento delle squadre antisommossa. I due rivoluzionari sono stati linciati dalla folla non appena si è sparsa la voce che non c'era nessuna selezione per il reality.

Alla fine ci ha guadagnato l'immarcescibile Silber, proprietario di tutte le reti televisive del paese, che, recuperando i filmati ripresi dalle telecamere di sicurezza, è riuscito a farci un programma di successo dal nome "Chi hai visto?". I partecipanti devono cercare di individuare qualcuno che conoscono nel mezzo della folla tumultuosa.

Anche per questa volta devo disconnettermi prima di essere rintracciato.

Divinazioni e magie

2007-09-26T23:31:00.000+02:00

Carissimi che vivete nel passato,

si dice che nei momenti oscuri della storia l'irrazionalità prevalga sulla ragione e che le genti, persa ogni certezza, si rifugino nelle cosiddette scienze occulte. Se tutto ciò è vero, allora credo che i tempi che stiamo vivendo noi, qui nel futuro, siano molto poco fulgidi, infatti siamo invasi da una pletora di maghi cialtroni, di cartomanti disonesti, di astrologi furbastri e di variegata marmaglia che specula sulla cretineria della gente. Se non fosse un segno di disfacimento ci sarebbe da ridere da quanto questi sedicenti paragnosti sono ridicoli.

Il più famoso è il mago Ailefo, che parla di se alla terza persona plurale, così che non si capisce mai che cavolo stia dicendo. Dice di avere 3.500 anni, di discendere dai faraoni egizi e di essere cugino di Alì Babà. Per questo motivo si veste come un sultano arabo, inoltre sostiene di saper pilotare i tappeti volanti e di avere in casa la lampada di Aladino. Quando deve vaticinare cade in trance e si mette a parlare in lingue sconosciute. Nessuno è in grado di tradurre quelle parole e quindi non si può sapere che cosa abbia predetto; in ogni caso ha molto seguito e i suoi fan, oltre che sovvenzionarlo, tentano di decifrare le sue frasi sconnesse senza, però, mai riuscirci.

C'è poi Olga la veggente. Dice di saper leggere il futuro nei fondi di caffè. Non ci becca mai, però si giustifica dicendo che, essendo presbite, fa fatica a leggere i fondi, altrimenti ci avrebbe preso. Anch'essa ha molto seguito.

Non possiamo certo dimenticarsi dell'aruspice Copron, che prevede il destino delle persone studiandone gli escrementi. Egli pretende che le feci da studiare vengano prodotte davanti a lui. Il suo motto è "merda fresca è veritiera". Spesso queste sedute vengono trasmesse in diretta, su una rete locale, comprese del momento defecatorio.

Interessante è anche il mago do Sientimento, un viados brasiliano che appare su una rete locale dove, tra una televendita di tisane e una di alghe per dimagrire, legge le carte agli spettatori che telefonano in diretta e, intanto che c'è, cerca anche di concordare qualche marchetta con gli ascoltatori maschi.

Emblematico, infine, è il caso di Venticella, l'indovino preferito dal potentissimo Silber. Come il nome lascia intuire, egli esplicita la sua arte divinatoria per mezzo di rumorose e fetide flautolenze. Chi vuole un responso deve andare al cospetto di Venticella e porgli una domanda; questi si concentra per alcuni minuti, inspira, solleva leggermente la gamba destra, si inclina appena verso sinistra e poi emette una luridissima scoreggia dentro la quale si riescono a riconoscere frasi e parole. Dall'interpretazione di questi suoni si può dedurre il vaticinio.

Il Venticella ha un'ulteriore caratteristica, grazie alla sua incredibile abilità petofona è in grado di imitare il suono del mandolino o della chitarra. Proprio per questa capacità fuori dal comune capita sovente che il Silber canti stornelli romani facendosi accompagnare da questo bizzarro strumento musicale. Ovviamente dopo un paio di canzoni l'aria diventa irrespirabile.

Vi sarebbero molti altri esempi che vi risparmio, credo che basti questo per permettervi di capire il disfacimento che ha invaso la nazione.

Ora mi devo disconnetere per evitare di essere scoperto.

Miss Italia

2007-09-23T23:21:00.000+02:00

Carissimi amici del tempo passato,

è parecchio tempo che non vi scrivevo perché abbiamo trascorso un periodo in cui le squadre di controllo della sicurezza e della salute pubblica sono state molto attive e temevo di essere scoperto.

Anche quest'anno si è tenuta l'inevitabile manifestazione di Miss Italia, la 168a edizione! Questo significa che la facevano anche ai tempi vostri.

La kermesse è iniziata con l'ostensione di due mummie. Gli addetti hanno portato i due sarcofaghi sul palco e lentamente li hanno aperti. All'interno vi erano due esseri mummificati: Mirikamen e Tutangiorno. La leggenda vuole che essi siano ancora vivi, ibernati durante l'anno e scongelati solo nelle occasioni importanti. In effetti qualche movimento sembrava che lo facessero, anche se si poteva tranquillamente trattare di un trucco scenico.

Quest'anno la novità principale ha riguardato il presidente della giuria: l'immaginifico Silber. Per essere certo di presiedere la giuria di Miss Italia ha emanato una legge specifica: "La giuria del concorso di Miss Italia deve essere presieduta dal Papa o dal Presidente del Consiglio". Avendo il Papa (Hatù primex) ovviamente rinunciato agli organizzatori non è rimasto che eleggere l'esimio Silber.

Chiaramente il facondissimo Silber si è fatto compatire; ha raccontato barzellette, ha cantato, ha ballato, ha palpeggiato le concorrenti e, come prevedibile, ha deciso in piena autonomia a chi dare la corona di Miss Italia. Le malelingue dicono che durante lo svolgimento del concorso ci sia stato un accordo sottobanco tra la vincitrice e l'arzillissimo Silber, che prevedeva, in cambio della corona, una prestazione sessuale completa.

Le ragazze partecipanti erano, come logico, tutte molto belle, pesantemente ritoccate dal chirurgo estetico (il regolamento lo consente visto che quasi tutti i chirurghi estetici sono amici e sodali del Silber) e piuttosto stupide. Non che lo siano veramente, studiano per esserlo, c'è anche una scuola apposita. Imparano il riso ebete, a dimentcare i congiuntivi, ad ignorare ogni forma di cultura. Ai nostri tempi le donne per piacere devono essere molto bone e molto cretine. Se eccellono in bonezza e cretineria, e sono pure un poco troie, hanno avvenire assicurato in televisione.

Quest'anno ha vinto Kiria Barugatti, arrivata in finale grazie alla fascia di miss ombrellone. L'unica con un nome tradizionale, in mezzo a tante Jasmine, Jodie, Nicole, Deborah, era una tale Maria Rossi, molto bella, che si è classificata ultima. Il commento della giuria tecnica è stato: con quel nome non farà strada. Il Silber ha assentito con la testa e la ragazza è stata eliminata subito.

Ora come solito vi saluto per evitare rischi di intercettazione.

Fesso chi paga

2007-09-02T16:26:00.000+02:00

Cari lettori del passato,

anche qui nel futuro le tasse sono malviste, anzi ci sono categorie di persone che le tasse proprio non le hanno mai viste, nel senso che non le hanno mai pagate. Chi riesce ad evadere le imposte lo fa, con buona pace della sua coscienza, tanto lo Stato non si da molto da fare per reprimere. L'abilissimo Silber sa che la parte di società che gli è più vicina gli si rivolterebbe contro se lui osasse costringerli a pagare le tasse, quindi si fa finta di niente, anzi si cerca di trovare delle risibili giustificazioni.

Etnologiche: I sani imprenditori celto-padani, da sempre devoti al culto delle divinità Schei e Dané, sanamente ignoranti ed analfabeti, non possono andare contro le loro tradizioni ed imparare a compilare le inutili ricevute fiscali.

Religiose: I liberi professionisti cattolici possono dichiarare solo la loro fede nella chiesa e quindi non possono fare altri tipi di dichiarazioni (tipo quella dei redditi).

Salutistiche: I commercianti di successo devono passare tutta la giornata in negozio, alla sera devono poter fare sport e non perdere il loro tempo nel tenere dietro ai conteggi delle imposte da versare.

Relative all'ordine pubblico: I pingui ambulanti dei mercati non possono certo distrarsi per battere gli scontrini, rischiando che qualche lurido extracomunitario possa fregarsi la mercanzia esposta ("a prendere i delinquenti bisogna pensare, mica alle tasse, che noi siamo gente onesta!")

Alla fine le tasse le pagano sempre i soliti, quelli a reddito fisso, gli stipendiati, i pensionati ed i fessi. Si, qua nel nostro tempo, quelli che pagano le tasse sono considerati emeriti fessi, mentre gli evasori gongolano, si sentono furbi e non hanno il minimo senso di rimorso. Immagino che nel vostro tempo queste cose non succedessero mai!

Anche per questa volta vi saluto prima di essere intercettato.

Gossip

2007-08-24T21:55:00.001+02:00

Cari antenati di cent'anni prima,

qui da noi il Gossip, cioè il pettegolezzo inutile e voyeuristico, è quanto mai in auge. Tutte le settimane vengono stampati almeno una ventina di periodici sull'argomento. Metà di questi sono editi da società in qualche modo collegate all'editorialissimo Silber, l'altra metà sono stampati da editori amici del predetto Silber. Da quel che ne so io, di indipendenti neanche uno.

Sembrano giornaletti inutili e innocui, ma non è così, altrimenti non si capirebbe questo grande interessamento dell'acutissimo Silber. Queste testate riescono a tenere basso il livello culturale della popolazione e trasmettono modelli perfettamente in linea con le strategie del potentissimo Silber. La gente comune si interessa ai fatti privati di gente famosa, non si interroga delle proprie miserie, non ha gli strumenti culturali per indignarsi né ribellarsi, ma anzi sogna di diventare come chi appare in questi rotocalchi.

Vi do un assaggio di come si chiamano alcune di queste splendide testate: L'eco del coiffeur, Il buco della serratura, Svela il VIP, Veline senza veli, Vacca Eva seimila, Novena tremila [specializzato nel gossip di religiosi famosi], Chicchirichì, Fatti loro Fatti nostri, Tetteculipasserepisellivips, Il Gosino del Gossip, ecc. ecc.

A questo riguardo la popolazione italiana si divide in quattro categorie:

I lettori morbosamente appassionati [aficionados desperados]
Quelli che devono fare di tutto per apparire sui giornali [perros]
I veramente ricchi che se ne fottono di apparire e di leggere [lujos]
Quelli che ne hanno i coglioni pieni [contras]

Non chiedetemi perché queste categorie sono state denominate in spagnolo, nell'Italia dei nostri tempi ce ne sono di stranezze!

Comunque la maggioranza del paese è, ovviamente, composta da aficionados desperados, un bel numero di persone sono i perros, pochissimi i lujos, mentre non si sa quanti siano i contras, perché questi si tengono ben nascosti ed evitano di farlo sapere.

Come vi spiegai parecchio tempo fa (nel post reality_shows-2) non interessarsi a queste cose è considerato comportamento disdicevole e da correggere e quindi si rischia di essere arrestati ed inviati al programma di recupero culturale.

Anche per questa volta vi devo salutare, il rischio di essere intercettati è sempre molto alto.

Partiti politici

2007-08-22T13:21:00.000+02:00

Qui nel futuro c'è una miriade di partiti, partitini, partitelli e partitucoli, che comunque, a livello politico, non contano nulla, infatti tutte le decisioni importanti le prende soltanto l'eminentissimo Silber.

Gli scopi fondamentali per cui vengono creati sono sostanzialmente due: dare una buona sistemazione a qualche conoscente o tirare fuori dalla galera qualche amico.

Dovete sapere che il presidente, il vice presidente, il segretario ed il vice segretario di un partito politico vengono lautamente stipendiati con i soldi pubblici, questo anche a livello regionale e provinciale. Un bel mangia mangia!

Poi, a volte, capita che qualcuno, nonostante le sue conoscenze altolocate, finisca nelle grinfie di qualche magistrato indipendente. Per salvarlo i suoi amici potenti (soprattutto per evitare che vuoti il sacco e li coinvolga) prima cercano di dargli assistenza legale con i migliori e più immanicati avvocati, se non basta provano a far emanare una speciale legge ad personam che salvi l'imputato, se anche questa operazione non va a buon fine, lo collocano come presidente di un partito politico, perché queste figure godono dell'immunità più completa. Siccome succede spesso che questi posti siano già tutti occupati da altri farabuttti similari, per salvare l'amico dalla galera è necessario inventarsi di sana pianta un nuovo partito.

Vi faccio alcuni esempi di partiti del giorno d'oggi: Centristi di centro centro, Centrisiti che stanno nel mezzo, Partito della libertà vigilata, Alleanza della destra che però sta al centro, Nè su né giù ma in mezzo, Lega della razza padana e frisona, Amici degli amici, Centro centro centro appena a destra, Cattolici cristiani praticanti e benedetti, Evasione e liberazione.
Questo è soltanto un elenco parziale e non esaustivo. Probailmente mentre vi sto scrivendo ne starà nascendo un altro nuovo.

E' ora che vi saluti per evitare i soliti rischi di intercettazione.

La casa della redenzione

2007-08-20T21:53:00.000+02:00

cari amici che vivete cent'anni prima,
qui nei nostri sciagurati tempi futuri, è stato lanciato un nuovo reality show.

In una casa hanno messo alcune famiglie di varia estrazione ed un prete predicatore. Lo scopo del reality era verificare il miglioramento etico e religioso dei concorrenti, avrebbe vinto la famiglia che per prima fosse stata in grado di superare un esame teologico dottrinale davanti ad una giuria composta da tre gesuiti e due domenicani.

Le famiglie erano, ovviamente, tutte di bassa estrazione sociale.
La squadra gialla era composta dalla famiglia Truzzi, Padre obeso, madre pure, figlio e figlia idem. Pochissimi vocaboli conosciuti al di fuori dell'ambito alimentare. Tendenzialmente si esprimevano a gesti, grugniti e rutti.
La squadra verde era composta dalla famiglia Musson, padre magrissimo, volto paonazzo, sicuramente etilista, madre mezza nana, mal vestita, sciatta, capelli unti, sicuramente puzzolente, un unico figlio, forse scambiato nella nursery, biondo, bellissimo, un angelo.
La squadra blu era composta da una coppia di gay conviventi, un pubblicitario fallito ed un bagnino. Coppia inserita perché fosse l'oggetto degli insulti e delle angherie del prete e delle altre famiglie, in modo da dimostrare chiaramente quanto sia ripugnante la convivenza omosessuale.

Purtroppo (o per fortuna) il reality non è durato molto, alla seconda puntata è stato sospeso. Il prete è stato scoperto mentre cercava di ingropparsi il bambino angelico. Questo accadimento ha fatto scoppiare il pandemonio.

La squadra gialla e soprattutto quella verde, cioè i genitori della piccola vittima, si sono infuriati con il bambino stesso. "Potea farse ingroppar sensa fare tanto casino!" hanno commentato i famigliari "Adeso per 'sta siochesa cianno sospeso lo siò e se ne andà tuto a putane, noi sperevamo de fare schei da 'sto programa, ostrega!"

La reazione più infuriata però è arrivata da monsignor Taddeo Pininfarone, presidente della conferenza episcopale italiana (CEI) e capo della buoncostume (le due cariche vengono assegnate insieme). L'alto prelato si è infumanato è ha lanciato i suoi strali contro quella trasmissione, a lui dire, organizzata da una loggia anticlericale giudaico-massonica-comunista-satanista oppure da una setta di radioamatori (ai giorni nostri i radioamatori non godono di buona stima e se avrò l'occasione vi spiegherò il perché). Il cardinale ha continuato asserendo che era tutto organizzato per mettere in cattiva luce la Chiesa, infatti il prete era stato messo in continua tentazione facendogli girare tra i piedi un bambino così bello. Se la trasmissione fosse stata onesta almeno avrebbero messo del bromuro nei cibi del sacerdote.

La cosa interessante che all'esame teologico dottrinale i risultati migliori li ha ottenuti la coppia gay.

Adesso è ora che chiuda per non rischiare l'intercettazione.

Nuovezia

2007-08-14T23:14:00.000+02:00

Carissimi amici che vivete nel 2007,

qui da noi, nel 2107, succedono cose che non vi potete di certo immaginare.

Un gruppo di speculatori edili, maestri dell'abuso e dell'intrallazzo, hanno creato, come già altre volte successo, una città dal nulla, con lo scopo di vendere appartamenti e palazzi a clienti molto benestanti.

La città è sorta nella bassa mantovana, tra Mincio e Po, devastando un bel pezzo di natura incontaminata compresa tra le golene dei due fiumi.
I furbi speculatori dovevano trovare un'idea per rendere la città attraente per la loro facoltosa clientela; la trovata è venuta in mente ad un gruppo di architetti ed urbanisti deliranti, abituali consumatori di cocaina ed altre droghe sintetiche dai nomi impronunciabili. Avendo questi le sinapsi neuroniche fortemente compromesse hanno partorito una pensata ridicola, che è diventata micidiale nelle mani dei palazzinari. L'idea era molto semplice: rifare Venezia, con i canali, i ponti e tutto il resto. La città è stata chiamata Nuovezia.

La vicinanza dei due fiumi è risultata strategica, permettendo di avere sufficiente acqua per alimentare i canali.
Certo la pensata non è molto geniale, d'estate l'abbondanza di acqua dolce permette un intenso proliferare delle zanzare; ce ne sono di tutti i tipi, culex, anofele, zanzara tigre, zanzara elefante e zanzara coccodrillo. Vape ed Autan vanno a ruba. D'autunno le vie, pardon le calli, sono invase da nebbie, d'inverno i canali gelano e in primavera si rischia l'inondazione quando il Po è in piena.

La cosa però singolare ed inaspettata è che ci vanno i turisti: a frotte! Mentre a Venezia, quella vera, sono drasticamente calati. Alla gente piace di più Nuovezia. E' stato fatto uno studio, le persone intervistate hanno detto di preferire Nuovezia a Venezia con le seguenti motivazioni:

è tutta nuova, bella pulita e molto in ordine
i parcheggi sono comodi
cià i pressi più bassi (trad. ha i prezzi più bassi)
i piccioni di Nuovezia cagano meno
non ci sono mica i giapponesi
i bagni sono sempre in ordine
a Venezia ci sono dei palazzi che avranno mille anni e sarebbe ora di buttarli giù!
io a Venezia non ci sono mai stato e neanche ci voglio andare.

Lo so, cari amici, è tutto molto sconcertante. Adesso, però, vi devo salutare per non rischiare di essere individuato. Alla prossima!

La lotteria di classe

2007-08-04T17:26:00.000+02:00

Cari amici che vivete nel passato,

qui nel nostro tempo vi sono sostanzialmente due classi sociali, la prima composta da ricchi e benestanti, la seconda da poveri e derelitti. Gli appartenenti alla classe più fortunata hanno, oltre alla disponibilità economica, anche miriadi di privilegi, invece, gli appartenenti alla classe disagiata hanno solo difficoltà e ingiustizie.

Le due classi vengono abitualmente designate con le seguenti denominazioni (in francese): la créme e la merde. Non credo vi debba spiegare quale nome è riferito alla classe dei ricchi e quale a quella dei poveri.

Gli industriali, i professionisti, gli imprenditori, i divi televisivi, i play boy, le bonazze, i calciatori, i fancazzisti alla moda, i giornalisti allineati, i politici e tutti quelli che la vita se la possono godere fanno parte della créme.

Quelli che lavorano, che devono tirare la cinghia, i pensionati al minimo, i teledipendenti, i tossici da strada, gli accattoni, quelli che finiscono in galera, quelli che passano ore imbottigliati nel traffico per andare al lavoro e per tornare a casa, quelli che sono traditi dalla moglie e quelle che sono picchiate dal marito, gli etilisti da vino nel cartone, quelli che pagano le tasse, tutti questi fanno parte della merde.

Eppure non c'è lotta di classe. Tutti quelli che stanno nella merde ammirano in maniera incondizionata e adulatoria quelli della créme, sognando, come massima aspirazione, di diventare tali e quali alle persone della créme.

Benché non vi fossero segni di possibili ribellioni della merde, composta comunque da un numero di persone di molto superiore alla créme, il genialissimo Silber ha pensato di istituire un'usanza che smorzasse ogni possibile sentimento di rivalsa.
Ogni anno, il primo d'agosto, viene estratta a sorte una persona appartenente alla merde che per legge diventa ricco. Gli vengono date un paio di ville, uno yacht, un'enorme rendita mensile, quattro automobili, autista e servitù e quant'altro necessario.

La cosa più difficile è fare in modo che il sorteggio avvenga solo fra i derelitti. Ciò è difficile perché la maggior parte degli appartenenti alla créme evade le tasse a rotta di collo e per lo Stato sono dei nullatenenti.
Quest'anno è stato estratto il signor Cosimo Santon, operaio metalmeccanico di giorno, ronda xenofoba di notte, ubriacone ventiquattr'ore al giorno.

Adesso vi saluto, che la prudenza non è mai troppa.

Habemus papam!

2007-07-17T22:39:00.000+02:00

Cari amici di cent'anni fa,

oggi è stato eletto il nuovo papa che ha preso il nome di Hatù primo (o primex). Pare che questo papa sia abbastanza tradizionalista e voglia riportare la Chiesa alle sue radici. Infatti il nome che ha scelto si dice che appartenesse ad una personalità che si prefiggeva di preservare la salute morale degli uomini. Purtroppo nel nostro tempo sono andate perdute molte informazioni riguardo al nostro passato, soprattutto quello dei vostri tempi. In merito a questo personaggio leggendario gli archeologi hanno trovato parecchie scritture che lo lodavano del tipo "Hatù il miglior preservativo", "Hatù l'extrasensibile", "Hatù, lubrificato e con serbatoio". Gli studiosi si sono a lungo scervellati su queste frasi fino a che non hanno capito che si riferivano ad un sant'uomo, molto religioso, che combatteva per preservare la moralità. L'ultima frase è quella di più dubbia interpretazione, ma gli esperti sono riusciti a decifrarla avendo capito che fu composta usando un linguaggio esoterico destinato ai soli iniziati.

Il fulgido Silber non è molto soddisfatto dell'elezione di papa Hatù primex, poiché teme che possa scatenare un'ondata moralizzatrice e che torni a predicare l'umiltà e la povertà, cose del tutto invise all'esuberante Silber.

Appena ci saranno nuovi sviluppi ve ne renderò conto.

Ora, per la solita precauzione, vi saluto.

Grave crisi tra Italia e Vaticano

2007-07-15T19:46:00.000+02:00

Cari amici del passato,

una forte tensione si è creata tra Italia e Vaticano in merito all'organizzazione del conclave.

L'incorreggibile Silber si è voluto intromettere in merito allo svolgimento del conclave. Secondo lui le modalità in uso sono demodè ed il sistema fumata bianca/fumata nera assolutamente anacronistico.

Innanzitutto ha proposto di cambiare nome all'evento, non più conclave, ma papa selection show.

Ovviamente tutte le fasi dell'avvenimento avrebbero dovuto svolgersi sotto l'occhio delle telecamere, facendo diventare il conclave il più importante reality show della storia.

Il magnificentissimo Silber aveva anche ideato un nuovo regolamento. Il cardinale più anziano, possibilmente malato di parkinson, avrebbe estratto a sorte tre nomi di cardinali (il tremore delle mani garantisce un migliore scuotimento del sacchetto). I cardinali così scelti (in nomination) sarebbero stati votati, tramite SMS, dal pubblico a casa. Due sarebbero stati eliminati, mentre il terzo sarebbe rientrato in conclave. Si sarebbe dovuto procedere così fino a che fossero rimasti solo tre cardinali. Tra i tre rimasti sarebbe diventato papa quello che sarebbe stato in grado di superare meglio una serie di prove e di quiz. Ovviamente insieme agli anziani prelati vi sarebbero state anche delle giovani soubrettes piuttosto discinte, così per tenere alto l'audience.

L'eclettico Silber aveva anche già venduto i diritti dello spettacolo a quasi tutte le reti televisive del mondo. Purtroppo per lui il collegio dei cardinali si è ribellato a questa richiesta e si è rifiutato di modificare le regole vigenti per l'elezione del papa.

L'indefesso Silber le ha provate tutte per far recedere il collegio dalla sua decisione. Ha minacciato di abrograre le leggi a protezione dei preti pedofili, di introdurre forti tassazioni sui beni immobili della chiesa, inclusi i luoghi di culto, di eliminare l'ottantotto per mille, di togliere i crocifissi dalle scuole. Niente, nessuna minaccia è valsa a far cambiare idea al collegio dei cardinali. Alla fine si è dovuto arrendere ed il conclave si svolgerà con le solite regole. C'è da immaginare che il magnificentissimo Silber non abbia accettato la sconfitta tanto facilmente e che stia già architettando la sua diabolica rivincita.

Anche per questa volta ho finito il mio racconto e mi disconnetto velocemente per evitare rischi di intercettazione.

Le esequie di Papa Calippo I

2007-07-04T23:00:00.000+02:00

Cari del passato,

oggi si sono svolti i funerali del compianto Papa Calippo I e l'esuberantissimo Silber non ha evitato di farsi compatire dai capi di stato esteri convenuti per l'ultimo saluto alla salma del Papa.

I vari capi di stato avrebbe volentieri schivato l'incontro con il Silber, purtroppo per loro il Vaticano non ha aeroporti e quindi sono dovuti atterare in Italia, dove, ai piedi dell'aereo, hanno trovato immancabilmente l'indistruttibile Silber che li attendeva a braccia aperte, sfoggiando il sorriso dei giorni migliori.

Il Silber non poteva farsi sfuggire un'occasione così gustosa, la circostanza avrebbe richiesto una certa sobrietà e compostezza, ma lui a questi dettagli non ci bada. Nei giardini del palazzo del governo ha fatto organizzare un pranzo di dimensioni colossali, con centinaia di portate, primi, secondi, contorni, vini, dolci, frutta, formaggi, amari, caffé, ammazzacaffè, insomma tutto di tutto.

C'era anche un'orchestrina di venti elementi ad allietare i commensali. Ogni tanto l'efferscente Silber andava sul palco a cantare e verso la fine del pranzo, quando aveva ormai perso ogni freno inibitore, ha scatenato il karaoke. In preda ad un'euforia alcolica si aggirava tra i tavoli con un radio microfono costringendo gli importanti ospiti a cantare con lui.

Tutto ciò ha creato grande imbarazzo nella maggior parte dei presenti. L'unico che sembrava a suo agio era il presidente americano, George W. Buscemi, discendente sia della storica famiglia di presidenti repubblicani sia dell'altrettanto storica famiglia di mafiosi italo-americani, che alla fine del rinfresco ha detto: "bella festa, i papi dovrebbero morire più spesso!".

Al termine del banchetto l'ebbrissimo Silber ha preso posto sul palco ed ha iniziato ha raccontare barzellette a raffica, la maggior parte delle quali aveva come argomento, tanto per rimanere in tema con la giornata, preti, suore, papi e cardinali.

Vi faccio un esempio dello squallido livello raggiunto citando una delle barzelette raccontate:

Il papa chiama a sé il suo nuovo assistente, un giovane prete.
"mettiti in ginocchio che devi fare la comunione, bravo, ora chiudi gli occhi, bravo, eccoti l'ostia"
"fsantiftà" parlando male "mfa è mfolto groffa!"
"tu succhia bene e non ti preoccupare, vedrai che poi cala!"

Terminato lo show le varie personalità sono state accompagnate ad assistere alle esequie, dove una buona parte di loro, pieni di cibo e di vino, faticando a digerire, si sono addormentati nel mezzo della cerimonia. Russavano talmente forte che era impossibile seguire il rito.

Il presidente di uno stato africano, piuttosto anziano e soprattuto abituato alla miseria e a mangiare poco, non si è più svegliato ed è rimasto in stato catatonico e in quelle condizioni è stato caricato in aereo. Chissà se si sveglierà mai.

Anche per oggi mi sono preso la mia dose di rischio individuazione. Ora vi saluto e mi disconnetto. Alla prossima!

I rifiuti 2

2007-07-02T23:18:00.000+02:00

Cari amici del passato,
oggi mi prendo qualche rischio e vi scrivo un secondo post.

Dei rifiuti vi ho già parlato, ma non vi ho raccontato come il supremo Silber ed i suoi emeriti consiglieri hanno risolto l'annoso problema dei rifiuti di Napoli e della Campania.

Hanno avuto un colpo di genio! Un bel giorno l'illustre Silber comunicò alla nazione: "i rifiuti saranno gettati nella grande pattumiera che la natura ci ha donato: il Vesuvio! Hai voglia a riempirlo!"

Invece dopo non tanti anni il Vesuvio era pieno fino all'orlo. Non si sapeva più come fare, ma ancora una volta la fortuna giunse in soccorso all'emerito Silber. Si ebbe un'improvvisa eruzione. L'esplosione proiettò nel cielo tutto il pattume accumulato per anni. L'evento fu così violento che buona parte della spazzatura finì in orbita, parecchia cadde sulla luna e molta altra precipitò in Africa, con gioia della popolazione perché in mezzo ci si poteva trovare qualcosa da mangiare.

Una piccola parte cascò anche in Svizzera, ma in questo caso la popolazione fu meno contenta e si rischiò l'incidente diplomatico. Anche in questo frangente l'immenso Silber, grazie alla sua astuzia, risolse il problema. Prese un bel gruppo di africani derelitti, li portò in Svizzera e quando ebbero finito la spazzatura, li riportò a casa loro prendendoli a calci nel sedere.

Quel poco di rifiuti che invece erano rimasti nel vulcano furono inceneriti dalla lava. Il fumo oscurò il cielo di Napoli per dieci mesi e per tutto il tempo nessuno osò cantare 'O sole mio, nemmeno il fulgido Silber, che, come noto, si diletta nelle canzoni napoletane.

Comunque il problema si era risolto da solo, il Vesuvio si era svuotato e si poteva ricominciare a riempirlo. L'eminentissimo Silber si presentò in televisione ed intonò "Chi ha avuto, ha avuto, ha avuto, chi ha dato, ha dato, ha dato, scurdammoce 'o passato, simm'e Napule paisà!". Pare che in tutta Napoli, alla fine della cantata, si sia innalzato un enorme pernacchio, ma su questo non posso giurarci.

Vi saluto di nuovo prima di rischiare un'intercettazione.

E' morto il Papa

2007-07-02T22:11:00.000+02:00

Cari amici che vivete cent'anni prima,
vi devo comunicare, con mestizia, che oggi è morto il Papa, l'anziano Calippo I.

Immagino che vi stupirete per il nome inconsueto, ma in questi nostri tempi le cose sono un po' diverse che ai tempi vostri; il nome gli fu suggerito dall'agenzia di comunicazione. Siccome i giovani si allontanano sempre più dalla chiesa, gli esperti di marketing ritenevano che un nome accattivante avrebbe consentito di vendere meglio il prodotto. Pare che il nome fosse già stato usato nel passato e chi lo portava avesse avuto parecchia fortuna (gli archeologi trovarono parecchie iscrizioni "Calippo slurp!" di cui non si conosce il significato, ma ritenute di buon auspicio).

Qualcuno aveva suggerito come possibili nomi anche Maxibon e Mastrolindo, ma furono scartati. Il primo perché troppo esterofilo, il secondo perché gli studiosi di marketing ritenevano che un nome così avrebbe avuto molta presa sulle casalinghe, che tendenzialmente sono già abbastanza religiose, ma non sui giovani.

Il defunto Calippo I era una brava persona, negli ultimi anni però, ormai anziano e mal consigliato dalla curia che lo circondava, promulgava editti un poco dissennati. Per esempio ha reintrodotto la simonia, che, grazie al nuovo concordato, è pure esentasse. Poi ha deciso che le panche delle chiese dovevano essere numerate e che i biglietti erano a pagamento. Ora i parroci fanno prevendita e molti sacrestani arrotondano facendo i bagarini. C'è anche la possibilità di fare l'abbonamento, dove oltre alle 52 messe domenicali, Natale e Pasqua, sono compresi 1 funerale, 2 rosari ed 1 matrimonio. Eventi ulteriori si pagano con lo sconto del 25%.

Adesso si attendono le esequie, dove interverranno molti capi di stato e di governo e poi ci sarà l'immancabile conclave.

Ora vi saluto prima di rischiare di essere individuato.

I rifiuti

2007-06-28T00:11:00.000+02:00

Cari lettori di un tempo che fu,
voi credete che qui nel futuro il problema dei rifiuti sia stato risolto?

La risposta è si e no.

La raccolta differenziata è obbligatoria. Ci sono 35 tipologie di rifiuti da raccogliere: carta scritta, carta bianca, carta di giornale, lattine di bibite, lattine di pelati, lattine di verdure, bottiglie di vino, bottiglie di succo di frutta, ecc. ecc. ecc.

Alla mattina bisogna lasciare in strada gli appositi contenitori. Ogni famiglia ha il suo, con tanto di codice a barre e TAG magnetico di identificazione.
Successivamente passano gli operatori ecologici differenziati che raccolgono i vari tipi di rifiuti. Ogni operatore è specializzato in un solo ed unico tipo di rifiuto. Quando l'operatore preleva i rifiuti per prima cosa legge il codice identificativo della famiglia con il suo palmare super WiFi, poi legge i codici a barre di ogni rifiuto (oggi giorno il bar code c'è su tutto, anche sulla buccia delle banane). In questo modo i consumi di ogni famiglia vengono registrati e archiviati.

Il sindaco dice che servono per fare delle analisi statistiche e migliorare la raccolta dei rifiuti. Nella realtà vengono ceduti alle aziende produttrici e alla grande distribuzione per schedare al meglio le famiglie. A questi dati può accedere anche la polizia segreta che, in funzione dei rifiuti prodotti, spesso riesce ad individuare potenziali dissidenti e sovversivi.

Io per non essere individuato compro la stessa identica roba dei miei vicini, alla mattina apro i loro cassonetti e controllo cosa hanno buttato via e così li copio. Non si sa mai.

E adesso, come al solito, vi saluto prima che mi possano intercettare.

Le intercettazioni telefoniche

2007-06-13T21:50:00.000+02:00

Cari lettori di un secolo fa,
dopo tutto quello che vi ho scritto nei post precedenti stenterete a credere che, anche qui nel futuro, si possano fare le intercettazioni telefoniche. Si, si possono fare, ovviamente con qualche limitazione.

In effetti, il parlamento ha approvato all'unanimità una legge che stabilisce che le intercettazioni telefoniche ed ambientali possono essere trascritte ed utilizzate solo se sono rilevanti, altrimenti devono essere distrutte, non hanno valore processuale e chi le diffonde rischia una pena detentiva di almeno dieci anni.

Una volta promulgata la legge si è subito acceso il dibattito giurisprudenziale. Cosa doveva interdersi rilevante e, soprattutto, chi lo doveva stabilire.

Si sollevarono parecchi casi di incertezza di applicazione della legge. Per esempio due persone furono intercettate mentre uno diceva all'altro "ieri ho sparato a Ciccio Esposito" e l'altro rispondeva "bravo, proprio come ti dicetti io!". Gli avvocati sollevarono l'obiezione che ciò che l'imputato aveva fatto il giorno prima erano fatti suoi, che non si poteva divulgare lo stato di salute di Ciccio Espostito, cioè che era stato ammazzato stecchito, perché rientrava nella legge sulla privacy, che il giudizio "bravo" era un'opinione privata, che "dicetti" era un errore grammaticale e non un reato, quindi buona parte dell'intercettazione non era rilevante e pertanto andava trascritta così: prima persona: "a", seconda persona: "proprio come".

Questo tipo di obiezioni furono ritenute più che legittime e diedero la stura a disquisizioni ed analisi di diritto di grande livello teorico. Alla fine si stabilì che gli unici che potevano decidere sulla pertinenza delle intercettazioni erano gli stessi intercettati a meno ché non si trattasse di comunisti per i quali si doveva applicare la legge precedente e possibilmente mandarli in galera il prima possibile.

Adesso vi saluto. Il clima di sospetto è sempre più diffuso, è meglio che non rischi di farmi intercettare.

I preti pedofili

2007-06-05T23:29:00.000+02:00

Gentili lettori del passato,
mi duole informarvi che, anche qui nel futuro, il problema della pedofilia tra i sacerdoti è tutt'altro che risolto, anzi è in via di peggioramento.

Le autorità religiose, che hanno sempre cercato di tenere nascosti questi fenomeni, sono riuscite a fare approvare una legge che vieta la pubblicazione e la diffusione di notizie inerenti le perversioni sessuali del clero. La legge è così ferrea che vieta persino di parlarne tra le mura domestiche ed anche di raccontare barzellette che trattino questi argomenti.

E così la clerico-pedofilia sta dilagando, infatti i pedofili, per poter agire indisturbati, si fanno preti, cosa non affatto difficile, infatti la chiesa, per contrastare la scarsità delle vocazioni, ha reso l'accesso al sacerdozio molto più semplice. Basta fare un esame a quiz, simile a quello per la patente, e se lo si passa si diventa apprendista prete, dopo un anno prete effettivo.

Conosco una signora piuttosto piacente che ha iscritto suo figlio a catechismo solo dopo che ha trovato un prete che se l'è portata a letto. Adesso il figlio va regolarmente a catechismo e la madre pure (in orari diversi).

La stagione dei vari degli yacht

2007-05-27T23:13:00.000+02:00

Gentili lettori del passato,
anche qui nel futuro è la fine di maggio. Questo è il periodo del varo degli yacht dei cosiddetti VIP che presentano al volgo le super barche con cui scorrazzeranno durante la stagione estiva.

Il vero VIP di prima classe cambia barca ogni anno, chi la cambia ogni 5 anni è considerato demodè, chi ogni dieci è classificato VIP sfigato.

Ovviamente si parla di natanti almeno sopra ai sessanta metri e generalmente a motore. Chi ha la barca a vela non è visto di buon occhio poiché è uno snob ed è sospettato di passioni ecologiste, che oltre ad essere fuori legge sono ritenute di cattivo gusto. Il vero VIP infatti ama arrivare nelle cale più belle a pieno motore e gareggia a chi fa l'onda più alta che si deve abbattere sulla spiaggia come uno tsunami.

Quest'anno lo yacht più bello è stato varato dal cavalier Paride Rubazzoni (un nome un destino), immobiliarista di successo, specializzato nel costruire abusivamente su terreno demaniale in perfetta sincronia con la promulgazione di una legge di condono. La barca che ha presentato è un nave lunga 200 metri, costruita interamente in cemento armato che ha come tender una villetta a due piani con cui occupare (abusivamente) una spiaggia scelta da Dora Zinnegrand, fidanzata del Rubazzoni, soubrette televisiva nonché gnocca stellare.

C'è un limite nel varo degli yacht. Nessuna barca per diporto può essere più lunga di quella del Silber, l'Arca della Libertà, che misura 250 metri. Chi osasse superare questa dimensione, od avvicinarvisi troppo, andrebbe incontro all'inflessibile punizione prevista per legge, il siluramento da parte dei sommergibili della marina durante il viaggio inaugurale. Tale avvenimento viene ovviamente trasmesso in diretta televisiva a reti unificate.

Quando saremo nel pieno della stagione estiva vi darò i resoconti degli avvenimenti mondani che si svolgeranno sugli yacht.

Saluti e a presto, al prossimo collegamento.

Basta poco per essere arrestati

2007-05-16T22:48:00.000+02:00

Carissimi amici di tanto tempo fa,
è molto tempo che non mi faccio sentire, temevo di essere stato scoperto, c'era sempre un'auto civetta della polizia che stazionava sotto il mio palazzo.

Credevo mi avessero individuato, invece tenevano sotto controllo una mia vicina, la signorina Genoveffa Pelloni, una vecchia zitella di anni ottantadue. Proprio oggi l'hanno arrestata con l'accusa di attività sediziose e sovversive, e l'hanno condotta via ammanettata e bendata. Pare si rifiutasse di fare aggiustare il suo videocomunicatore e non guardasse più i programmi televisivi da più di sei mesi.

Mentre la portavano via sentivo che urlava "con i pochi soldi della pensione non posso mica permettermi di fare giustare il tivì!". Gli agenti non si sono fatti convincere ed anzi le hanno rifilato parecchi colpi di manganello. Di lei non si sa più niente.

Come potete capire basta poco per finire in galera e poi sotto processo. Ovviamente i processi sono una farsa, al posto dei giudici non ci sono più i magistrati, ma dei comici televisivi di cabaret. In questo modo la gente invece di indignarsi ride a crepapelle e se ne frega dell'ingiusta sorte che tocca all'imputato. La sentenza è già decisa a priori e viene consegnata al giudice in busta chiusa da alcune assistenti, delle belle ragazze che indossano solo la toga e sotto sono nude: le penaline.

Quando il giudice si appresta ad aprire la busta, si abbassano le luci, un occhio di bue si accende sul magistrato, i tamburi vengono fatti rullare, poi scende il silenzio, allora il giudice legge alcune pubblicità e poi la sentenza, che di solito è di condanna. A questo punto scatta l'applauso del pubblico, l'occhio di bue va ad illuminare l'imputato che subito viene prelevato da alcuni gendarmi e portato a marcire in galera.

Ecco, non ci crederete, ma vi assicuro questa è la triste verità.

Adesso vi devo salutare, se mi scoprono sono completamente rovinato.

Sistema elettorale

2007-02-25T23:11:00.000+01:00

Cari amici di cent'anni fa,
forse leggendo i miei post vi sieti fatti l'idea che qui, nel futuro, non ci sia più la democrazia. In effetti è così, anche se formalmente non lo è, infatti le elezioni si tengono ancora, addirittura vengono indette ogni anno, si tengono ogni primo d'aprile.

Si svolgono in un modo decisamente diverso da quello cui siete abituati voi. Per farvi capire meglio bisogna tornare un po' indietro nel tempo.

Una volta le elezioni si svolgevano con il vecchio sistema, cioè a scrutinio universale, tutta la popolazione maggiorenne aveva diritto ad andare nei seggi elettorali dove segretamente poter esprimere il proprio voto. Alla fine delle votazioni però si scopriva che gli exit poll dicevano una cosa e gli scrutini un'altra. Dagli scrutini risultava sempre perdente il magico Silber. Era ovvio che c'erano dei brogli, potevano gli exit poll sbagliare, visto che li tenevano aziende serissime scelte dallo stesso premier? Silber allora faceva ricontare le schede dal ministro dell'interno (suo cugino) e si scopriva che gli exit poll erano esatti!

Dopo un paio di elezioni Silber decise che era inutile scrutinare le schede, bastava tenere buoni gli exit poll, poi, dopo un altro paio di elezioni, decise che era inutile mandare la gente a votare, bastava un bel sondaggio a poche migliaia di elettori per garantire l'affidabilità del risultato.

Adesso quindi le elezioni si fanno tramite sondaggi telefonici segreti ed i risultati vengono resi pubblici il primo d'aprile. Vi assicuro che non è uno scherzo.

La prima domenica successiva, durante l'angelus, il papa comunica urbis et orbis i senatori e deputati di sua nomina. Poi, il quindici di aprile, sempre che non sia Pasqua, si insedia il nuovo parlamento.

Vi era stata anche la proposta di nominare senatori e deputati tramite un reality show, proposta che, per ora, è sospesa in attesa di un vaglio più approfondito da parte dell'eminentissimo Silber.

E adesso vi saluto prima che mi possano intercettare.

L'ingerenza della Chiesa

2007-02-13T00:44:00.000+01:00

Cari amici del passato,
anche ai giorni nostri l'ingerenza della Chiesa negli affari dello Stato è fortissima. Il Papa ha diritto a nominare venti senatori e venti deputati, che ovviamente sono scelti trai i vescovi e i cardinali, di solito quelli con le idee più retrograde, così, tanto per non sbagliare.

Non che il parlamento ai giorni nostri conti molto, le leggi importanti le decide direttamente il supremo presidente, l'inossidabile Silber, però le leggi cosiddette minori, quelle ancora le delibera il parlamento.

Le leggi minori sono tali se non vanno contro gli interessi del supremo Silber e dei suoi accoliti.

Capita comunque spesso che una legge minore possa essere invisa anche a settori dell'alta società, allora il parlamento inserisce nella legge qualche comma specifico che renda non applicabile la legge per questa fascia di persone.

Per esempio nei locali pubblici a tutti è vietato fumare tranne a quelli che possiedono una villa con almeno un ettaro di giardino (cosa volete che sia l'inquinamento di una sigaretta rispetto all'ossigeno che genera un parco così grande!).

Un altro esempio, il divorzio è illegale, salvo possedere un panfilo (con le preoccupazioni che causa uno yacht non si può mica pretendere che ci si occupi anche di salvare il proprio matrimonio!).

la Chiesa, così facendo, è riuscita a fare passare una grande quantità di leggi oscurantiste e retrive, come se si fosse tornati al medioevo, che valgono solo per la parte di popolazione più derelitta che, però, è anche la stragrande maggioranza del paese.

I padri della patria

2007-02-08T23:56:00.000+01:00

Voi sicuramente non sapete che qui nel futuro sono venerati come Padri della Patria alcuni personaggi che sono vissuti nel vostro tempo. Ad essi sono dedicati parecchi monumenti e parecchie vie nelle città. I loro volti sono stati scolpiti nella pietra sotto alle tre cime di Lavaredo. Le loro vite vengono studiate a scuola e non c'è scolaro delle elementari che non le sappia raccontare a memoria.

I padri della patria sono: Michele (Mike) Bongiorno, Mino Reitano, Flavio Briatore, Stefano Ricucci, Rocco Siffredi e Mago Othelma.

Indagando su internet dei vostri tempi ho trovato delle informazioni che mi mettono qualche dubbio sulla verità della storia che ci viene insegnata.

Sarà effettivamente vero che Rocco Siffredi salvò la patria dal problema delle scarse natalità e che impedì l'estinzione dell'italica razza inseminando più di dieci milioni di donne in un solo anno?

E Briatore, gestore di un team di gnocche, ha veramente dato lustro alla nazione vincendo per due anni a fila il campionato del mondo di passera selvaggia?

Idem vale per Ricucci, non sono molto sicuro che sia stato un santo, che abbia vissuto in povertà e tutti i suoi ricavi andassero agli orfanelli.

PACS

2007-02-01T00:43:00.000+01:00

Carissimi del passato,
in merito ai pacs vi racconto come funziona ai nostri giorni.

Da alcuni settori della società, anche vicini al presidente Silber, erano giunte delle forti pressioni per introdurre delle nuove norme per regolamentare le coppie di fatto.

Il Papa, però, si era fermamente opposto a queste istanze, forte anche dei venti senatori e dei venti deputati di nomina vaticana, pronti a fare ostruzionismo parlamentare. Sembrava che la cosa fosse chiusa lì e che, come sempre, il Vaticano avesse avuto la meglio. I vescovi gongolanti avevano già cantato vittoria. Non avevano però tenuto conto della capacità strategica dell'avversario.

I due stilisti gay Docile & Gabbiana, sostenitori e finanziatori del partito di Silber, fortemente favorevoli ai matrimoni omosessuali, avevano deciso di dare battaglia. Avevano minacciato di scioperare ad oltranza. Ciò aveva scatenato il panico fra le signore del jet set, maggiori fruitrici dei prodotti dei due stilisti, che si chiedevano come avrebbero fatto, si voleva forse che alle serate di gala o agli incontri mondani ci andassero nude?

Il subbuglio era stato tanto che Silber, temendo una possibile insurrezione, decise di trovare un compromesso che accontentasse tutti. Fu fatta una legge che stabiliva l'accesso ai pacs in funzione del reddito della coppia, sotto ai 10 miliardi di svalutoni (circa 10 milioni di euro) niente pacs, ma solo matrimonio religioso obbligatorio.

In questo modo, visto che i super ricchi sono meno dell'1%, si è ottenuto che il 99% della popolazione si attiene ai dettami della chiesa (meglio che ai tempi dell'inquisizione!).

L'1% di ricchi invece può scegliere varie opzioni:

matrimonio tra 2 gay
matrimonio fra 3 gay
matrimonio tra un gay e una lesbica (lui in bianco, lei con lo smocking, celebra una suora)
convivenza a giorni alterni (nei giorni pari sposati, nei giorni dispari divorziati, se uno dei due muore l'altro eredita o meno a seconda del giorno)
convivenza uomo-cane. Il cane se ripudiato ha diritto agli alimenti (2 scatolette al giorno)

e tante altre opzioni che ora nemmeno ricordo.

Sento rumori sospetti...meglio che mi disconetta!

Il campionato di calcio

2007-01-30T00:06:00.000+01:00

Cari lettori di un secolo fa,
questa volta vi voglio parlare del campionato di calcio.

Oggi, più ancora che ai vostri tempi, il calcio rappresenta un pilastro fondamentale di questa nostra sgangherata società. Da una parte è la valvola di sfogo delle componenti più ignoranti ed abiette della popolazione, dall'altra la vetrina luccicante e dorata del jet set.

Il calcio, come ai tempi dei romani i giochi circensi, serve per canalizzare le energie distruttive che pervadono le fasce basse della società. Menandosi allo stadio la teppa sfoga quelle tensioni e quei malumori che altrimenti potrebbero diventare propulsori di una rivolta contro il potere vigente. Per questo motivo la polizia ben si guarda dall'intervenire e dal fare prevenzione. Alla fine dei tafferugli si contano i morti e i feriti e chi s'è visto s'è visto.

Per l'alta società invece il mondo del pallone serve per mettersi in mostra. Politici importanti, industriali, mafiosi e trafficanti, hanno tutti una loro squadra di calcio. Anche il presidente Silber ne ha una, che vince lo scudetto un anno si ed uno no.

I presidenti dei club spendono cifre folli per ingaggiare i giocatori migliori. Vincere lo scudetto è lo scopo di tutti, anche perché la vittoria concede un'esenzione, della durata di un anno, sui reati fiscali, cioè chi vince lo scudetto, per un anno, può fare gli imbrogli che vuole senza essere perseguito dalla giustizia.

Intorno ai calciatori strapagati gira un mondo di mangia soldi e di donne bellissime che generalmente li riducono sul lastrico, anche perché i calciatori del nostro tempo non eccellono in intelligenza (non solo non è dote richiesta, ma pare che sia deleteria alla qualità del gioco). Solitamente si fanno raggirare come dei gonzi, per esempio investendo in coltivazioni di mais sulla luna o in miniere di termometri su mercurio. Oltrettutto, quando finiscono in rovina vengono anche mollati dalle fidanzate (bellissime) che rinfacciano loro la mancanza di romanticismo avendo smesso di regalare anelli di brillanti, pellicce e automobili sportive.

Per ora vi saluto, la prudenza non è mai troppa. Continuerò su questo argomento un'altra volta.

Il ritorno di Albagno

2007-01-23T00:07:00.000+01:00

Come ricorderete, amici di cent'anni fa, Albagno non aveva fatto ritorno dall'asteroide dei famosi e risultava disperso nella spazio siderale.

Tutti ormai lo davano per scomparso ed ovviamente defunto. Nel suo paese natale era stato indetto il lutto cittadino per un mese intero. Era stato pure celebrato il funerale (in contumacia) cui partecipò tantissima folla, metà di questa composta da parenti stretti di Albagno.

L'assicurazione, suo malgrado, era ormai sul punto di risarcire la vedova, quando, non si sa come, sulla terra riapparve Albagno. Un po' provato, pallido e spettinato, con il pannolone ormai debordante di liquami, ma, tutto sommato in buona salute.

Secondo quanto ha raccontato pare che la sua capsula sia finita su un pianeta abitato da esseri alieni. Albagno, non riuscendo a comunicare con gli esseri extraterresti, pensò che, forse, la musica potesse essere un linguaggio universale, pertanto si mise a cantare a piena voce. Gli alieni ne furono schifati, sommando poi questa impressione al disgusto che provavano per il fetore che il poveretto emanava, decisero di rispedirlo indietro.

Lo riportarono sulla Terra con una potentissima astronave invisibile e lo depositarono nei pressi di una discarica abusiva.

Vi saluto prima di essere intercettato.

Festival di San Remo

2007-01-22T23:40:00.000+01:00

Carissimi amici del passato,
eccomi di nuovo a voi, questa volta vi parlerò del Festival di San Remo. Tra poche settimane inizierà l'inevitabile Festival della canzone italiana.

E' uno spettacolo imperdibile, e non perché sia particolarmente bello, anzi, ma perché è obbligatorio seguirlo. Per esserne esentati bisogna farsi rilasciare apposito certificato dalla questura competente e solo previo valido motivo, come: malattia grave, viaggio di lavoro all'estero, infermità mentale, ecc. La cecità invece non è un valido motivo perché le canzoni le si ascolta con le orecchie, idem per la sordità perché almeno le immagini (che sono così belle con tutti quei fiori) le si possono guardare.

In questi giorni è stato comunicato l'elenco dei cantanti che sono sempre i soliti sfigati: Albagno (ricomparso dallo spazio siderale), Lagna Dupallon, Mal Didenti, Celenterato, I cazzura, Bobby e la badante, I ricchi e i benestanti, Little Tonno, Toto Mugugno e altri meno noti.

Sarà una settimana da incubo. Quando inizierà ve ne parlerò.

Per adesso saluti dal futuro.

L'asteroide dei famosi - il gran finale

2007-01-04T23:30:00.000+01:00

Eccomi di nuovo a voi cari amici del passato,
adesso finisco di raccontarvi cosa è successo nel reality L'asteroide dei famosi. Eravamo arrrivati all'eliminazione di Manuel de Angelis. In gioco erano rimasti solo la bellissima Ana Ressica, soprannominata Freezer per la sua proverbiale calorosità, e Giak, il presentatore belloccio e stupido, dichiaratosi gay durante una precedente puntata.

In studio tutti erano eccitatissimi. La presentatrice, Simona Lamona, era su di giri, strepitava come un'ossessa e gesticolava come una matta. Vestita come una soubrette del circo e truccata come un transessuale, parlando a mitraglia, ripercorreva tutte le tappe dello show, versando pure una lacrima di commozione ricordando la tragica fine di Sharon Martufoni, un'attimo prima di lanciare la pubblicità.

Era finalmente giunto il momento clou, il collegamento con l'asteroide era stato stabilito. Giak e Ana Ressica si giocavano il tutto per tutto (io avrei letto volentieri un libro, ma come vi ho raccontato, certe trasmissioni è meglio seguirle per poi essere in grado di rispondere alle eventuali domande delle squadre di verifica della cultura).

Il televoto languiva, Ana e Giak erano più o meno alla pari. Allora la modella ha giocato una mossa a sorpresa, si è strappata la camicetta e ha mostrato il seno nudo, incredibilmente perfetto. Si trattava di un evento sensazionale, mai nessuno era riuscito a convicere Ana Ressica a posare nuda, era la prima volta che il pubblico poteva ammirare le mirabili fattezze della ragazza. Le preferenze per lei stavano avendo un incremento vorticoso.

Anche Giak pensò bene di fare un colpo di scena, d'improvviso si calò braghe e mutande, mostrando un attrezzo dalle dimensioni considerevoli benché a riposo. Immediatamente una valanga di preferenze si riversò su di lui, sospinte anche dalla folta comunità gay.

Ana Ressica rispose all'attacco spogliandosi completamente nuda. Era veramente bellissima. Il distacco con il rivale tornò ad aumentare.

Giak replicò scatenando una poderosa erezione, mostrando una sbalorditiva dotazione, degna di un attore porno. Il distacco calò rapidamente riducendosi quasi a zero.

Ana Ressica non sapeva più come controbattere, si capiva che era nel panico. Quando vide che il suo antagonista la sorpassava nelle preferenze, si buttò (letteralmente) a capofitto nel combattimento, si avventò su Giak ed iniziò a praticargli una violenta fellatio.

Il televoto impazzì, le preferenze schizzavano sia per l'uno che per l'altra, i contatori avanzano furiosamente, l'audience era a livelli da record, le sovraimpressioni pubblicitarie apparivano a raffica sullo schermo, poi, all'improvviso, la trasmissione fu interrotta.

Il Vaticano aveva vivamente protestato con il premier Silber, che, suo malgrado, diede l'ordine di oscurare la trasmissione.

Alla ripresa del collegamento tutto era tornato alla normalità, con i due ricomposti e seduti sulle loro sedie. Purtroppo non era possibile decretare il vincitore perché il sistema di conteggio era andato in tilt per i troppi voti ricevuti.

Si decise allora che il vincitore sarebbe stato determinato tramite una sfida tra i due. Il tipo di duello sarebbe stato scelto dagli eccelsi ospiti in studio. Ovviamente si scatenò la rissa, tra opinionisti e veline, tra psicoterapeuti e lap dancers, tra criminologi e calciatori, ognuno aveva una proposta da fare. Alla fine fu trovato un accordo unanime. La vittoria sarebbe stata assegnata tramite una gara di rutti.

Ana Ressica, meritatamente, vinse la gara e divenne campionessa de L'asteroide dei famosi.

Adesso devo chiudere, la prudenza non è mai troppa!

L'asteroide dei famosi - gli ultimi avvenimenti

2007-01-03T23:13:00.000+01:00

Cari amici antenati,
vi devo ancora raccontare com'è finito il noto reality show L'asteroide dei famosi. Eravamo arrivati a quando in gara erano rimasti solo in quattro: il cantante Albagno, l'attore Manuel de Angelis, il presentatore Giak e la modella Ana Ressica.

Come ricorderete erano schizzati in testa al televoto Giak e Manuel de Angelis grazie alla loro performances sodomitica. Terza si era piazzata Ana Ressica, un po' magra, ma sempre un gran pezzo di sgnacchera, ed ultimo, decisamente distaccato, il cantante Albagno.

Il ricorso, da parte di quest'ultimo, ai sentimenti di compassione del pubblico non funzionava più; nelle prime puntate aveva dato buoni risultati, ma ora gli spettatori si erano stancati di quel vecchio cantante lamentoso e piagnucolante, pieno di figli ed ex mogli.

Per Albagno era un momento veramente negativo, sapeva che al prossimo televoto sarebbe stato fatto fuori, doveva giocare il tutto per tutto.
Nel momento clou della diretta, con insospettabile rapidità, si calò le braghe e si tolse il pannolone, poi, con il pene semieretto, si avventò sulla modella Ana Ressica dicendole "Te faccio fà un figlio puro a te!"; purtroppo fu una mossa avventata, l'incontinenza anale gli si risvegliò immediatamente, generandogli una perdita nauseante di immondi liquami.

In questo frangente il più astuto di tutti fu Manuel de Angelis che, avendoci preso gusto, provvide prontamente a sodomizzare Albagno, bloccando in tal modo la fuoriuscita delle luride deizioni. Questa azione lo fece balzare in testa alla classifica, mentre Albagno scivolò ancora più giù. In seconda posizione invece si piazzò la modella, che dopo aver subito il tentato (ed improbabile) stupro aveva guadagnato parecchie simpatie ed aveva sorpassato Giak.

Il giorno dopo Albagno fu eliminato e venne rispedito sulla Terra con l'apposita astronave autopilotata. Non sono note le cause, ma l'astronave non è mai arrivata a destinazione perdendosi negli spazi siderali. La spiegazione ufficiale è che lo abbiano rapito degli alieni utilizzando un potentissimo raggio traente perché suoi grandi ammiratori. Non è invece stato ritenuto pertinente il fatto che alla consolle del centro di comando e controllo astronavi ci fosse l'amante segreto dell'attuale moglie di Albagno cui era intestata un'assicurazione sulla vita.

A questo punto erano rimasti solo in tre, il gioco si faceva veramente duro e Giak era nettamente sfavorito, de Angelis sembrava inattaccabile e contro un bella gnocca Giak non aveva speranze, però lo aiutò la fortuna.

Ana Ressica aveva capito che il tentativo di stupro le aveva giovato, quindi voleva ricreare l'occasione. Tutto d'un tratto cambiò il suo comportamento, da algida e sprezzante divenne provocante ed eccitata come una gatta in calore. Più e più volte si strusciò contro l'attore fintantoché questi non reagì. "Ahò!" disse con una voce in falsetto e con la solita eleganza "a me nun me ne frega un cazzo de scopatte, nun l'hai capito che so' frocio fracico?". Questo inaspettato outing non piacque al pubblico, che invece si aspettava una bella scena di sesso pecoreccio, per cui Manuel de Angelis precipitò immediatamente all'ultima posizione.

Il giorno dopo fu estromesso anche lui, che commentò l'eliminazione dicendo "sono sereno, è solo un gioco, essere arrivato terzo è motivo di soddisfazione, va bene così ... va bbene così er cazzo! Fanculo a tutti sti spettatori di mmerda! Figli de mignotta e pezzi de stronzo! Ve possino ammazzà a tutti quelli che m'hanno votato contro!"

La prossima volta vi racconto della finale.

Vi saluto e chiudo prima che mi intercettino.

Buon 2107

2007-01-02T15:53:00.000+01:00

Carissimi del passato,
è parecchio tempo che non mi metto in collegamento con voi perché l'attività delle forze di controllo e tutela della salute pubblica (cioè la repressione poliziesca) si era fatta molto intensa negli ultimi mesi. Temevo di essere individuato.

Qui da noi è appena iniziato il nuovo anno, il 2107, e non promette nulla di meglio del precedente.

Al governo c'è sempre l'inossidabile Silber, il premier bionico. Nessuno sa quale sia la sua vera età, è al governo da sempre. Ogni anno sparisce per un mese e quando riappare sembra ringiovanito, pare che gli abbiano trapiantato di tutto: cuore, fegato, pancreras, mani, piedi, occhi. In alcuni casi la sostituzione è avvenuta con organi artificiali, in altri con organi clonati, in ulteriori casi con organi donati.

Sembra che gli abbiano trapiantato anche il pene, in questo caso il donatore è stato un attore porno super dotato, un certo Amedeo Laganà, in arte John Rocco Manganello, morto in circostanze misteriose sul set di un filmino hard.

Ci sono due aspetti che nessuna cura e nussun trapianto sono mai riusciti a modificare, la calvizie e la bassa statura, cose che rimangono il cruccio principale di Silber.

Tornando all'argomento di questo post, c'è da dire che l'anno è iniziato alla solita maniera. Astrologi e cartomanti hanno invaso i videocomunicatori facendo oroscopi e previsioni a tutto spiano, ognuno ipotizzando cose diverse. Poiché questi sensitivi sono parecchie decine, pur avendo sparato dichiarazioni a casaccio, ce ne sarà almeno uno (legge delle probabilità) che alla fine dell'anno qualcosa avrà azzeccato.

A questo riguardo viene fatta un'apposita classifica e alla fine dell'anno l'indovino migliore viene premiato durante il veglione di capodanno. In questa fine d'anno è stato premiato il venerabile Ainodnaf, impresentabile personaggio, che veste con cafetani di seta colorata e parla balbettando, dicendo le parole alla rovescia , nessuno lo capisce, nemmeno il suo segretario, ma tutti fanno finta di intendere e per non fare brutte figure gli danno sempre ragione.

Il veglione di capodanno, anche questa volta, è stato video trasmesso a reti unificate ed era, come ogni anno, obbligatorio per legge assistervi e soprattutto divertirsi. La pena prevista per chi, in questa circostanza, si annoia è un ciclo di dieci giorni di recupero culturale.

Lo spettacolo era come tutti gli anni prevedibilissimo, una processione di volti noti, semi-noti e semi-sconosciuti, di belle ragazze scosciate e di facili costumi, di cantanti recuperati dall'ospizio e di attori che fanno promozione del loro ultimo film. Ovviamente nel mucchio c'era anche il vincitore del reality show "L'asteroide dei famosi", ma di questo ve ne parlerò in dettaglio un'altra volta.

Hanno cantato, ballato, recitato, riso, sorriso, ammiccato, pianto. Hanno fatto gli auguri ai più poveri, hanno pregato per la pace nel mondo, hanno detto che l'anno prossimo saranno più buoni e faranno anche un po' di carità, che fa bene all'anima e fa stare in pace con la propria coscenza.
Poi hanno brindato e hanno fatto il trenino. Insomma una roba da vomitare.

Ora vi saluto e vi auguro un buon anno.

I primi dubbi

2006-06-21T00:04:00.000+02:00

Cari amici del passato,
fino a poco tempo fa, io ero uno allineato, perfettamente integrato nel sistema, mi stava bene la politica, l'organizzazione sociale, un perfetto sostenitore del governo.

Appartengo alla parte benestante del paese, faccio il libero professionista e mi occupo di tecnologia.

Qualche tempo fa ho inventato un software che ho chiamato SpotKiller. Con questo programma era possibile cancellare dalle registrazioni televisive gli spot. Il software in automatico prelevava da un sito le "impronte" dei nuovi spot così da riconoscerli ed eliminarli senza errori.

Dopo poco tempo che stavo commercializzando il suddetto software, che tra l'altro si vendeva molto bene, sono stato prelevato dalla polizia politica e condotto in carcere. Sono stato accusato di essere un sovversivo perché il mio prodotto minava alla base il sistema economico e sociale.

Per essere liberato ho dovuto consegnare tutti i sorgenti del mio programma che i tecnici del ministero hanno abilmente taroccato, riuscendo a sabotare anche i sistemi già venduti, facendo si che il software funzionasse alla rovescia: al posto di cancellare gli spot ne aggiungeva anche dei nuovi.

Dopo alcuni giorni, riflettendo sulla mia disavventura ho iniziato ad avere i primi dubbi. Non c'entrerà proprio nulla nella mia vicenda il fatto che il nostro premier, il famigerato Silber, sia proprietario di tutte e venti le reti televisive nazionali e della più grande agenzia di publicità?

Lasciandovi questo quesito vi saluto prima che mi riescano ad intercettare.

La riunione di condominio

2006-06-20T00:05:00.000+02:00

Sicuramente voi immginate che nel futuro almeno le riunioni di condominio non ci siano più, che siano state sostituite da qualche nuovo sistema tecnologico. Ebbene, se pensate così, vi sbagliate di grosso. Ci sono uguali a prima, anzi peggio di prima.

Le riunioni si sono spettacolarizzate. In ogni sala dove vi è un'assemblea condominiale vengono piazzate delle telecamere. Se il condominio viene sorteggiato la riunione viene trasmessa in diretta dalla rete CFIFV (ci facciamo i fatti vostri). In questo caso le scelte condominiali vengono decise dal televoto.

Facciamo un esempio: il signor Bianchi del secondo piano si lamenta perché l'anziana signora Griffo del terzo piano annaffiando le piante gli bagna il balcone.

Il pubblico da casa deve votare inviando un SMS:

Se vuoi che la signora continui ad inaffiare e che a Bianchi gli venga un'attacco di bile digita 1;
Se vuoi che alla signora sia impedito di innaffiare, chiudendole il rubinetto generale dell'acqua con una catena speciale in inox la cui chiave verrà buttata nelle fogne, così che non potrà nemmeno lavarsi né bere un goccio d'acqua digita 2;
Se vuoi che la vecchia sia rinchiusa in un ospizio-lager digita 3
Se Bianchi e la vecchia ti stanno sui cosiddetti e quindi vuoi che una band di percussionisti afro cubani si installi a casa della vecchia picchiando sugli strumenti giorno e notte digita 4

Chiaramente le ragazze più carine fanno le vallette, mezze svestite sculettano per la sala, le chiamano le citofonine.

Qualche sera fa è successo che sia stato sorteggiato un condominio di persone anziane. Anche loro non volevano essere inferiori agli altri. Hanno fatto fare le citofonine alle signore più giovani: la signora Nanda e la vedova Meniconi; 73 anni l'una 78 l'altra. Anche loro mezze nude si sono dimenate davanti alla telecamera. Dopo poco, una si è bloccata con il colpo della strega rimanendo piegata a metà che per sbloccarla c'è voluto lo svitol, l'altra invece è mezza collassata e l'hanno ricoverata al pronto soccorso.

La trasmissione ha avuto un'audience altissima anche se parecchi telespettatori si sono lamentati perché durante la visione hanno avuto grossi conati di vomito.

Sento dei rumori sospetti. E' meglio che mi disconetta subito prima che mi intercettino. Questo discorso lo fineremo in un'altra occasione. Vi saluto.

La delazione

2006-06-13T01:06:00.000+02:00

Carissimi amici del passato, anche ieri è andata bene, gli ispettori non cercavano me.

Hanno arrestato un poveraccio che mediante TVfonino, facendo numeri a caso, diceva "Silber è un buffone!" a quelli che gli rispondevano e poi buttava giù. Poveretto, lo avranno portato in un istituto di recupero!

Come avrete capito c'è da fare attenzione, criticare il governo è molto rischioso. Non bisogna fidarsi di nessuno perché la delazione è dilagante. Chi denuncia un dissidente, o, come si dice ai nostri tempi, informa le autorità sanitarie su una persona che soffre della sindrome della distorsione delle idee, ottiene 10.000 punti sulla tessera del concorso a premi governativo.

Ci sono stati casi di madri che hanno denunciato i figli pur di riuscire a completare la raccolta.

Far prendere un dissenziente è l'attività che permette di guadagnare più punti. Per esempio fare arrestare un ladro vale solo 10 punti, ed inoltre si rischia di perderne 100 se si scopre che il ladro è un parlamentare della maggioranza.

Anche per questa sera vi devo salutare. Alla prossima!

Europa

2006-06-11T21:54:00.000+02:00

Cari amici,

non so se voi vi sentite cittadini europei, sappiate però che qui, nel futuro, l'Italia non fa più parte dell'Europa. Sono già parecchi anni che ci hanno estromesso.

Quando ci espulsero, il nostro premier, l'inossidabile Silber, non si perse d'animo e ci aggregò con gli stati africani. Dopo poco tempo ci cacciarono anche da li.

Ovviamente, come moneta, non c'è più l'Euro, ora c'è lo Svalutone, l'unica moneta al mondo con i display sulle banconote il cui valore cala a vista d'occhio.

Nessuno stato estero accetta gli Svalutoni, nemmeno per usarli al posto dei soldi del Monopoli.

E' ora che chiuda. Dalla finestra ho visto per la strada degli uomini in divisa dotati di speciali anntene captatrici. Stanno cercando di localizzarmi. Devo chiudere.

Saluti a tutti.

Reality Show 3

2006-06-10T00:19:00.000+02:00

Carissimi lettori,
è un po' che non mi connetto perché ho rischiato di essere intercettato dalle squadre speciali di repressione dei crimini tecnologici.

Il reality "l'asteroide dei famosi" non è ancora finito, sono rimasti in quattro: il cantante Albagno, l'attore Manuel de Angelis, il presentatore Giak e la modella Ana Ressica.

La velina Sharon Martufoni è stata fatta uscire e di conseguenza eliminata. Una prova prevedeva che i concorrenti uscissero fuori dalla base spaziale e andassero a racccogliere sassi indossando una tuta spaziale in lycra. Quando è stato il turno di Sharon Martufoni è successo l'irreparabile. A causa dell'assenza di pressione atmosferica i seni della soubrette prima si sono ingranditi a dismisura e poi sono violentemente esplosi, generando una forza di reazione che ha proiettato la Martufoni nello spazio siderale. Le sue ultime parole sono state "Anvedi! C'ho du zinne esplosive!". Tutto ciò nell'ilarità generale, soprattutto dei quattro rimasti, giacché la velina era la favorita per la vittoria.

Il presentatore Giak, invece, ha fatto outing. I sondaggi lo davano come il meno favorito per la vittoria finale. Essendosi pubblicamente dichiarato gay ha riportato l'attenzione su di se. L'attore de Angelis, penultimo nei sondaggi, si è subito inalberato perché ha ritenuto la dichiarazione soltanto una mossa propagandistica e si è detto convinto che la cosa non era vera. Per dimostrare il contrario e guadagnare più consensi Giak si è reso disponibile a farsi sodomizzare in diretta; allora de Angelis si è proposto come sodomizzatore. L'evento è stato quindi trasmesso in diretta a tarda notte ottenendo uno share del 76%.

Dopo questa performace Giak è diventato primo e de Angelis secondo. De Angelis in confessionale ha poi affermato che questa esperienza lo aveva profondamente commosso e si era innamorato di Giak, le sue precise parole sono state: "Ahò, 'sto fatto che m'ha ddato er culo m'ha toccato dentro, mo me so 'nnamorato de lui!"
Dopo questa dichiarazione è schizzato al comando nei sondaggi.

In studio una delle ex-mogli di Albagno si è messa ad urlare che era tutto un complotto contro l'ex-marito per non farlo vincere, che non erano stati sportivi perché sapevano che Albagno non avrebbe potuto controbbattere facendosi sodomizzare a sua volta, infatti, se si fosse calato il pannolone, sarebbe successo il finimondo.

Ora però Vi devo salutare perché sento delle voci sospette davanti a casa mia.

A presto!

Futurmafia

2006-04-14T00:17:00.000+02:00

Grazie al mio sistema di connessione telematico temporale sono riuscito a leggere alcuni siti di notizie della vostra epoca ed ho scoperto che ai vostri giorni è stato arrestato un mafioso latitante da più di 40 anni.

Non pensiate che sia un record inarrivabile. Ai giorni nostri, cioè 100 anni dopo di voi, ci sono dei ricercati che sono introvabili da ancora più tempo.

Per esempio Don Gennaro u' Becchinu è latitante da quasi 93 anni! Il suo soprannome deriva dal suo abituale modo di dirimere le questioni: sparando.
Adesso che è vecchio fa ancora più vittime, infatti, soffrendo del morbo di Parkinson, prima di riuscire abbattere la vittima designata capita che uccida almeno un altro paio di persone.

Comunque la mafia non esiste più. Lo hanno detto i telegiornali. Il nostro premier ha emanato un decreto legge che stabilisce che la mafia non esiste più e i mafiosi non ci sono.
Essendo diventate inutili, le parole: mafia, stidda, 'ndrangheta e camorra, verranno eliminate dalla lingua e dai vocabolari. Chi continuerà ad utilizzarle verrà punito con tre mesi di carcere per ogni di queste parole pronunciate e/o scritte.

A seguito di ciò verranno aboliti anche tutti gli articoli del codice penale contenenti al parola mafia o suoi derivati. Il premier ha infatti argomentato: "poiché la mafia non esiste, non ci possono essere reati di mafia, sarebbe come inserire nel codice il reato di associazione marziana!"
Tale decisione è stata molto apprezzata dai componenti del partito Forza Gabbio che sostiene l'attuale governo e che rappresenta gli interessi dei carcerati.

Anche questa volta, per non essere intercettato, devo repentinamente interrompere il collegamento.

A presto!

Donne e chirurgia

2006-04-07T00:24:00.000+02:00

Non so se c'è qualcuno che mi sta leggendo, se questo qualcuno c'è, sicuramente non mi sta credendo. Certamente penserà che sto scrivendo fandonie e che non è vero che questi miei messaggi arrivino dal futuro.

Purtroppo il futuro è questo che sto raccontando.

Qui nel futuro, le donne soprattutto, ma anche molti uomini, fanno sempre più ricorso alla chirurgia, l'apparenza è diventata molto più importante della sostanza.

La famosa velina Sharon Martufoni ha confessato davanti alle telecamere di essersi sottoposta a parecchi interventi di chirurgia estetica:

seno: dalla seconda alla sesta
naso: da becco d'acquila a naso alla francese
vita-fianchi
mento-collo
orecchie
pollice
alluce
labbra (tutte!)

La ragazza ha ammesso che senza questi ritocchini non sarebbe mai stata selezionata ai provini, però ha aggiunto che l'operazione chirurgica più importante per la sua carriera professionale è stata la lobotimizzazione che si fece fare volontariamente insieme all'operazione di sistemazione delle sopracciglia.

Alla prossima!

Programma di recupero culturale

2006-04-04T23:33:00.000+02:00

Nel nostro tempo lo stato si preoccupa affinché tutte le persone abbiano una formazione culturale adeguata, se scopre qualcuno che non ce l'ha allora fa in modo che venga acquisita.

Il concetto di cultura è differente da quello che avete voi nel vostro tempo.

La cultura moderna si basa su alcuni assiomi fondamentali:

Avere dei pensieri originali è sbagliato, se fossero giusti ce li avrebbero tutti
Le fonti più autorevoli di cultura sono, nell'ordine: il bar, la televisione, il governo
Poiché potrebbe dare fastidio agli altri avventori, è vietato leggere libri nei luoghi pubblici
E' sconsigliato leggere più di mezz'ora al giorno, tale attività è dannosa alla salute (diminuzione della vista, problemi alla schiena, emicrania, aumento delle connessioni sinaptiche, incremento abnorme del lessico, ecc.). Chi legge oltre un'ora è considerato un immondo vizioso.

Coloro i quali vengono trovati in deficit culturale vengono rieducati all'interno di apposite strutture: le cliniche della conoscenza.

Le strategie di recupero adottate sono le seguenti:

La visione continuata e coatta di alcuni classici del passato:

televendite delle alghe di Wanna Marchi
lo Zecchino d'Oro in versione muta
le previsioni del tempo del 1992
Buona Domenica con l'audio a manetta
Tutte le trasmissioni di Rai Sat Nettuno senza video, ma solo con l'audio.

La visione continuata e coatta di alcuni classici del presente:

televendita di alghe dal carcere di Wanna Marchi
lo Zecchino d'Oro dell'anno in corso con le riprese integrali e morbose del coccolone avuto dal mago Zurlì.
l'ora esatta del giorno prima
l'ultima puntata di Buona Domenica In.
Tutte le puntate di Rai Sat Nettuno relative alle formazioni delle squadre di calcio

Lettura dei migliori (ed unici) periodici presenti sul mercato:

Novella Duemiglia (è la lunghezza delle pagine messe una in fila all'altra)
Stop and Go
Visto e Piaciuto (foto osè di personaggi noti, che sembrano rubate, ma invece sono concordate)
Velissimo (solo su veline)

Alla fine della cura si esegue un test di verifica per determinare se il paziente può essere rilasciato. Per fare ciò, al paziente viene sottoposto un questionario, dove deve sapere indicare nome, cognome e trasmissione televisiva delle fidanzate di tutti i giocatori di almeno cinque squadre di serie A.

Può sembrare un test difficoltoso, ma più del 90% della popolazione lo riesce a superare senza difficoltà.

Alla prossima, devo interrompere la connessione!

Reality shows 2

2006-04-01T17:53:00.000+02:00

Vi parlo ancora del nuovo show "L'asteroide dei famosi", che sono costretto a seguire per motivi di sicurezza personale. Infatti può capitare che uscendo per strada ci si imbatta nelle squadre di verifica cultura, le quali, per verificare il corretto livello di cultura delle persone, pongono alcune domande di gossip. Se le si sa bene, altrimenti si viene portati al comando, nella caserma Mike Bongiorno, dove si viene sottopsti ad un controllo molto più severo, coloro che non lo passono vengono poi inviati al programma di recupero culturale. Di questo ve ne parlerò un'altra volta.

Torniamo al programma "L'asteroide dei famosi". Ieri si è scoperto che Albagno partecipa perché deve mantenere dodici ex-mogli, la sua attuale compagna molto più giovane di lui e 36 figli di cui l'ultimo di pochi mesi. Ha talmente tante difficoltà economiche che non aveva i soldi per comprarsi un numero sufficiente di pannoloni da incontinenza.

Durante la puntata di ieri si è assistito ad una rissa tra Albagno e l'attore Manuel de Angelis, al secolo Nando Pulicioni, da parecchio tempo lontano dalle scene a causa di alcuni trascorsi con la giustizia.

Manuel de Angelis sosteneva che l'ultimo figlio di Albagno e probabilmente anche il penultimo ed il terzultimo non erano figli suoi. Con la grande capacità recitativa che lo contraddistingue ha detto "ce lo sanno tutti che nun te funziona, che sei 'mpotente! Manco se te spari cento suppostone de Viaggra!"

Albagno, piccato, ha risposto con molto contegno, dicendo che a lui ha sempre funzionato, anzi gli funzionava così tanto che le sue varie mogli non erano in grado di reggere il suo ritmo e per questo ha sempre dovuto cercare la compagnia di altre donne, molto spesso prostitute. La sua conclusione è stata: "io non posso avercela con te perché, con tutte le zoccole che mi sono scopato, tu potresti essere mio figlio!"

Si è poi scatenata una rissa che è stata sedata dall'intervento degli altri concorrenti.

Anche per oggi è tutto, a presto!

Reality shows

2006-03-30T21:55:00.000+02:00

Nel nostro tempo, ricordo che vi sto scrivendo dal futuro, i governanti ritengono che sia più salutare che la gente non pensi.

Alcuni studi scientifici hanno rilevato che le persone che pensano liberamente hanno una vita media più corta ed hanno predisposizione per il carcere.

Per tutelare la salute pubblica sono stati presi parecchi provvedimenti, tutti finanziati dal Ministero della Salute. Il più importante è stato l'istituzione di uno show trasmesso a reti unificate su tutti i videocomunicatori (voi nel passato siete rimasti ai televisori).

Questo programma si chiama "L'asteroide dei famosi".
Su una base spaziale di un asteroide della fascia di pianetini che orbita tra Marte e Giove sono stati deportati alcuni personaggi famosi ormai caduti in disgrazia. In questo gioco i concorrenti devono fare di tutto per accattivarsi le simpatie del pubblico. Ogni settimana il più votato viene fatto tornare sulla Terra. Il gioca andrà avanti così finché non finiranno le scorte di ossigeno. L'ultimo che eventualmente rimarrà verrà proiettato nello spazio siderale con contorno di fuochi artificiali.

Durante la puntata scorsa ai concorrenti sono state fatte domande di storia, letteratura e geografia. Siccome alla gente stanno sullo stomaco gli intellettuali e le persone colte, più si sbaglia e più si è simpatici. Però non è facile sbagliarle tutte! Questi personaggi famosi sono talmente ignoranti che le risposte mica le sanno, quindi tirano a caso ed ogni tanto, loro malgrado, ci prendono.

Alla famosa velina Sharon Martufoni, detta mammella sestina a causa delle sue forme maggiorate, è stato chiesto chi avesse scritto la poesia "L'infinto", scegliendo fra tre opzioni: Leopardi, A. Biscardi, il Gabibbo. La velina, pensando di sbagliare, ha scelto Leopardi, dicendo: "le bestie mica scrivono!". Quando la giuria, congratulandosi, le ha fatto sapere che aveva indovinato e che effettivamente i versi dell'infinito erano di Leopardi, piangendo ha risposto: "merda! se sapevo che erano versi lo capivo anch'io che doveva essere un animale!"

Vi sono anche casi al limite del patetico. Tra i concorrenti c'è un vecchissimo cantante chiamato Albagno. Questi soffre di una grave forma di incontinenza doppia, cioè prostatica ed anale al tempo stesso. Passa più tempo al cesso che fuori. Probabilmente finirà la scorta di pannoloni prima della fine della trasmissione.

Adesso vi devo salutare prima di essere intercettato. Una prossima volta vi racconterò altri aspetti di questo show.

A presto!

Primo contatto

2006-03-29T23:49:00.000+02:00

Cari lettori,
vi sto scrivendo dal futuro, qui da noi è il 2106

Grazie ad un apparato di mia invezione, il cronolink, posso entrare in contatto con il mondo di 100 anni fa. Purtroppo con voi del passato posso collegarmi soltanto in via telematica.

Dovete sapere che questa mia attività è assolutamente segreta; nel nostro mondo operazioni di questo tipo non sono consentite e vengono punite severamente. Qualsiasi forma di libera espressione è vietata per legge!

Sento dei rumori, è meglio che chiuda le comunicazioni e nasconda tutti i miei apparati.

A risentirci a presto! (sempre che non venga scoperto dai corpi speciali di prevenzione e cura del pensiero fallace).