La celebrazione del centenario dell'inizio della ricostruzione

Carissimi amici del passato,
è trascorso molto tempo dal mio ultimo contatto. Purtroppo come spesso vi ho scritto qui, nell'Italia del 2109 le cose non sono semplici. La dittatura del presidentissimo Sylber è grottesca e spietata al tempo stesso. Il dissenso è punito duramente

Ci sarebbero molte cose da raccontare. Per esempio le celebrazioni fatte a settembre in occasione del centenario dall'inizio della ricostruzione de L'Aquila. La ricostruzione ovviamente non è ancora finita, la gente vive nelle tende, che si tramandano di padre in figlio.
Ogni anno si delibera un nuovo costosissimo progetto di ricostruzione, si concedono appalti a trattativa privata (ovvio, c'è l'emergenza!) e poi non si conclude nulla.

Il Sylber ogni settembre si presenta in pompa magna, con la TV di stato al seguito (che poi è sua) e inaugura sempre le solite dieci casette, ormai decrepite, che però in televisione sembrano bellissime grazie agli effetti speciali digitali. Anche la folla che applaude è finta (sono dei robot coreani difettati), mentre sono veri gli assegnatari, estratti a sorte tra gli abitanti delle tendopoli, hanno il beneficio di passare un anno in una di queste casette (decrepite, ma meglio delle tende, che ormai sono lacere).

Sono rimasto connesso anche troppo e per prudenza mi devo disconnettere. Prometto che mi farò sentire presto.

XXV Aprile

Cari amici del passato,
eccomi di nuovo a voi. Fra pochi giorni sarà il 25 aprile ed il celebratissimo Silber celebrerà la festa della Liberazione. Egli andrà a Milano con tutto il suo codazzo di nani e ballerine, clown e giocolieri (i suoi ministri) e sfilerà per le vie della città ballando e cantando come una scuola di samba di Rio de Janeiro. Le canzoni più eseguite sono "Liberazon, liberazon, oh corazon, mi corazon" e "Oh bela ciau".

Non è ben chiaro perché ci sia questa festa. Il presidentissimo Silber racconta che, tanti anni fa, c'era la dittatura del catto-comunismo e che fu sconfitta da suo nonno Silberone che, guidando un drappello di guardie svizzere, rovesciò il governo catto-comunista e regalò cioccolata (svizzera) alla popolazione che lo accolse come liberatore e lo nominò presidentissimo a vita.

Questa versione è stata contestata da alcuni illustri studiosi, i quali sostenevano invece che, all'origine, la ricorrenza festeggiasse la liberazione dal nazi-fascismo. A ciò l'illustrissimo Silber obiettò che era una tesi da pazzi. A seguito di questa indiscutibile affermazione dell'eminentissimo presidentissimo gli studiosi furono rinchiusi in manicomio e lobotomizzati. Da allora nessuno ha più messo in dubbio la versione ufficiale.

Ed ora come al solito mi devo scollegare.

Afrika

Cari amici del passato,
oggi non vi parlerò dell'Italia, ma vi racconterò del continente africano.

Verso la fine del secolo scorso l'Africa è stata teatro di una delle più grandi ecatombi della storia. Milioni di persone sono morte in breve tempo a causa della rapidissima espansione di un'epidemia di AIDS.

Il motivo di questa rapida progressione della malattia era del tutto sconosciuto. A quei tempi l'Africa era molto povera, le medicine scarseggiavano e la mortalità era altissima. In breve tempo l'Africa perse il novanta percento della popolazione!

Il perché venne scoperto poco tempo dopo, furono trovati dei preti ultraortodossi, appartenti alla congregazione dei febbricitanti della fede, che di nascosto provvedevano a bucare con degli spilli le confezioni di preservativi in vendita. Il loro motto era "Dio vuole che si faccia sesso solo per figliare".

Non appena si seppe della cosa, gli adepti di quella congregazione furono fatti fuori in poco tempo dalla popolazione inferocita e, sulla slancio di quell'entusiasmo, anche tutti gli altri religiosi e missionari vennero cacciati a calci nel sedere.

Liberatasi da questa oppressione, l'Africa poté rinascere, intraprendendo quel cammino che l'ha portata alla prosperità attuale, diventando il continente dove si vive meglio e più a lungo.

Ora, per prudenza, è meglio che mi disconetta.

Il ministro dell'ottimizzazione pubblica

Cari amici del passato,
qua da noi, nel futuro, esattamente cento anni dopo il vostro tempo, stiamo vivendo un periodo di grande decadenza, la nostra Italia sembra un mondo all'incontrario. Sono sicuro che ai vostri tempi certe cose che avvengono ora nemmeno le avreste potute immaginare.

Come certamente ricorderete governo e parlamento non hanno di fatto alcun potere e si occupano solo di cose di minore importanza, mentre tutte le altre decisioni le prende il potentissimo Silber.

Nell'ultimo rimpasto di governo il presidentissimo Silber ha inserito un nuovo dicastero: il ministero dell'ottimizzazione della macchina pubblica e vi ha nominato ministro un certo Moretta, che prima leggeva le carte in televisione. Si tratta di un nano deforme dall'animo vendicativo e cattivo.

Il suo massimo divertimento è emanare norme che, con la scusa dell'efficienza, possano torturare i poveri dipendenti pubblici.

La prima norma ha riguardato l'introduzione dei cosidetti tornelli dove i dipendenti devono transitare prima di andare a lavorare. Nella realtà si tratta di una specie di bambola di Norimberga nella quale i poveracci rimangono intrappolati, in questo modo timbrano in ritardo con conseguente decurtazione dello stipendio.

Un'altra norma introdotta è rivolta all'ottimizzazione delle pause toilette. Il dipendente pubblico viene pesato prima e dopo l'uso della toilette, se lo scarto è tale da far supporre che il malcapitato abbia defecato gli viene decurtato dallo stipendio il costo della carta igienica.

Poi c'è lo straordinario virtuale obbligatorio; i lavoratori sono costretti a fare straordinario, ma non vengono retribuiti. Molto simili sono le ferie virtuali, quando il dipendente è in ferie virtuali si reca al lavoro, ma deve indossare ciabatte infradito e sullo sfondo del computer gli viene messa una foto delle Maldive. Ovviamente consuma i giorni di ferie.

La cosa divertente è che adesso vorrebbe interessarsi anche dei parlamentari, vi racconterò come andrà a finire.

Adesso devo scollegarmi.

Satira alla radio

Carissimi amici del passato,
oggi vi racconto di un programma di satira che si tiene alla radio.

Questo programma si chiama Blateral e fa della satira che viene detta "alla Forattini", espressione di cui non si conosce l'origine e che non so se si usava già a vostri tempi; significa che si tratta di qualche sberleffo che non fa ridere, ma che non da neanche fastidio ai potenti.

Il programma è condotto da un certo Luca Frittura che, per sbaglio, in un paio di trasmissioni, ha fatto dei ragionamenti intelligenti. Questo ha fatto cadere su di lui il sospetto di cultura, addebito che equivale all'accusa di comunismo, eversività e terrorismo tutti insieme.

Per paura di essere sottoposto a processo, il cui esito è deciso a priori dal giudicissimo Silber, ha dato una svolta conservatrice alla sua trasmissione ed ha inserito tre gnocche: Samantha e la sua quinta, Ramona tutta mona e Morena gran fondo-schiena. Ovviamente, essendo in radio, non le si può vedere, quindi palesano la loro presenza mugulando e gemendo in sottofondo. Alcune volte ridono squittendo, altre volte emettono esclamazioni monosillabiche quali ohh!, wow!, ehh! uhh! Rarissime volte parlano dicendo soltanto enormi idiozie.

Il programma è decisamente peggiorato, ma il conduttore ha evitato la galera ed ha ottenuto il rinnovo contrattuale.

E adesso mi devo scollegare per evitare intercettazioni.

Il maestro Unicum

Carissimi amici del passato,

qui, nell'Italia del futuro, nelle scuole elementari pubbliche, per ogni classe di alunni c'è, al massimo, un solo maestro. Vi sono anche casi in cui un solo maestro insegna contemporaneamente in più classi.

Questa figura di insegnante, che si chiamava maestro unico, adesso si chiama maestro Unicum. Approfittando del gioco di parole l'eccellentissimo Silber ha pensato di approvvigionare tutti i maestri delle scuole di stato con svariate bottiglie di amaro Unicum, in questa maniera, storditi dall'alcol, perdono la voglia di protestare e diventano più malleabili.

Ovviamente la qualità dell'insegnamento ne ha risentito, ma visto che alle scuole pubbliche ci vanno solo i derelitti, ai governanti questo non è sembrato essere un problema, ma anzi lo hanno considerato un valore aggiunto.

Dato che l'esperimento ha avuto successo il consumo di Unicum tra i maestri è diventato subito molto elevato. All'inizio lo Stato forniva del vero Unicum, comprato dalla casa madre in Ungheria, poi, a causa degli alti costi da sostenere, è passato a somministrare un falso Unicum, prodotto clandestinamente a Forcella. Questo ha causato un incidente diplomatico verso l'Ungheria che ha inoltrato una nota ufficiale all'eminentissimo presidentissimo Silber, però siccome nessuno sa leggere l'Ungherese, non si sa cosa ci sia scritto sopra. Qualcuno ipotizza che si tratti di una dichiarazione di guerra.

Ora, come al solito, per prudenza, devo scollegarmi.

La soccia card

Cari amici del passato,

eccomi di nuovo a voi. Questa volta vi voglio raccontare dell'ultima trovato dell'eminentissimo Silber: la soccia card.

Si tratta di una speciale carta di credito destinata a quella vasta fascia di popolazione che sono i pensionati indigenti. L'idea è venuta all'ingegnosissimo Silber per evitare che il malcontento di questa parte della nazione potesse trasformarsi in ribellione e rivolta.

Dovete sapere che qui nel futuro il Viagra, e tutti gli altri farmaci contro l'impotenza, vengono prescritti dai medici di base e passati gratuitamente dalla mutua; secondo il governo per rallegrare la vita degli anziani, ma nella realtà per fare un grande piacere alle case farmaceutiche.

Purtroppo questa inflazione di Viagra genera dei gravi problemi collaterali, molti di questi vecchietti sono soli, vedovi o separati, oppure hanno mogli da tempo refrattarie al sesso o troppo vecchie per farci l'amore e soprattutto non hanno in tasca un soldo.

Ecco quindi l'idea della soccia card, contenente 4 fellatio prepagate al mese, con la quale è possibile recarsi presso una prostituta convenzionata ed ottenere la prestazione. Ovviamente si tratta di prestazioni base, di durata prefissata; tutte le eventuali integrazioni erotiche saranno a carico del cliente.

Ed ora per prudenza mi devo disconnettere.