Blog dal futuro

venerdì, aprile 14, 2006

Futurmafia

Grazie al mio sistema di connessione telematico temporale sono riuscito a leggere alcuni siti di notizie della vostra epoca ed ho scoperto che ai vostri giorni è stato arrestato un mafioso latitante da più di 40 anni.

Non pensiate che sia un record inarrivabile. Ai giorni nostri, cioè 100 anni dopo di voi, ci sono dei ricercati che sono introvabili da ancora più tempo.

Per esempio Don Gennaro u' Becchinu è latitante da quasi 93 anni! Il suo soprannome deriva dal suo abituale modo di dirimere le questioni: sparando.
Adesso che è vecchio fa ancora più vittime, infatti, soffrendo del morbo di Parkinson, prima di riuscire abbattere la vittima designata capita che uccida almeno un altro paio di persone.

Comunque la mafia non esiste più. Lo hanno detto i telegiornali. Il nostro premier ha emanato un decreto legge che stabilisce che la mafia non esiste più e i mafiosi non ci sono.
Essendo diventate inutili, le parole: mafia, stidda, 'ndrangheta e camorra, verranno eliminate dalla lingua e dai vocabolari. Chi continuerà ad utilizzarle verrà punito con tre mesi di carcere per ogni di queste parole pronunciate e/o scritte.

A seguito di ciò verranno aboliti anche tutti gli articoli del codice penale contenenti al parola mafia o suoi derivati. Il premier ha infatti argomentato: "poiché la mafia non esiste, non ci possono essere reati di mafia, sarebbe come inserire nel codice il reato di associazione marziana!"
Tale decisione è stata molto apprezzata dai componenti del partito Forza Gabbio che sostiene l'attuale governo e che rappresenta gli interessi dei carcerati.

Anche questa volta, per non essere intercettato, devo repentinamente interrompere il collegamento.

A presto!

venerdì, aprile 07, 2006

Donne e chirurgia

Non so se c'è qualcuno che mi sta leggendo, se questo qualcuno c'è, sicuramente non mi sta credendo. Certamente penserà che sto scrivendo fandonie e che non è vero che questi miei messaggi arrivino dal futuro.

Purtroppo il futuro è questo che sto raccontando.

Qui nel futuro, le donne soprattutto, ma anche molti uomini, fanno sempre più ricorso alla chirurgia, l'apparenza è diventata molto più importante della sostanza.

La famosa velina Sharon Martufoni ha confessato davanti alle telecamere di essersi sottoposta a parecchi interventi di chirurgia estetica:

  • seno: dalla seconda alla sesta
  • naso: da becco d'acquila a naso alla francese
  • vita-fianchi
  • mento-collo
  • orecchie
  • pollice
  • alluce
  • labbra (tutte!)

La ragazza ha ammesso che senza questi ritocchini non sarebbe mai stata selezionata ai provini, però ha aggiunto che l'operazione chirurgica più importante per la sua carriera professionale è stata la lobotimizzazione che si fece fare volontariamente insieme all'operazione di sistemazione delle sopracciglia.

Alla prossima!

martedì, aprile 04, 2006

Programma di recupero culturale

Nel nostro tempo lo stato si preoccupa affinché tutte le persone abbiano una formazione culturale adeguata, se scopre qualcuno che non ce l'ha allora fa in modo che venga acquisita.

Il concetto di cultura è differente da quello che avete voi nel vostro tempo.

La cultura moderna si basa su alcuni assiomi fondamentali:

  • Avere dei pensieri originali è sbagliato, se fossero giusti ce li avrebbero tutti
  • Le fonti più autorevoli di cultura sono, nell'ordine: il bar, la televisione, il governo
  • Poiché potrebbe dare fastidio agli altri avventori, è vietato leggere libri nei luoghi pubblici
  • E' sconsigliato leggere più di mezz'ora al giorno, tale attività è dannosa alla salute (diminuzione della vista, problemi alla schiena, emicrania, aumento delle connessioni sinaptiche, incremento abnorme del lessico, ecc.). Chi legge oltre un'ora è considerato un immondo vizioso.
Coloro i quali vengono trovati in deficit culturale vengono rieducati all'interno di apposite strutture: le cliniche della conoscenza.
Le strategie di recupero adottate sono le seguenti:

La visione continuata e coatta di alcuni classici del passato:
  • televendite delle alghe di Wanna Marchi
  • lo Zecchino d'Oro in versione muta
  • le previsioni del tempo del 1992
  • Buona Domenica con l'audio a manetta
  • Tutte le trasmissioni di Rai Sat Nettuno senza video, ma solo con l'audio.

La visione continuata e coatta di alcuni classici del presente:

  • televendita di alghe dal carcere di Wanna Marchi
  • lo Zecchino d'Oro dell'anno in corso con le riprese integrali e morbose del coccolone avuto dal mago Zurlì.
  • l'ora esatta del giorno prima
  • l'ultima puntata di Buona Domenica In.
  • Tutte le puntate di Rai Sat Nettuno relative alle formazioni delle squadre di calcio

Lettura dei migliori (ed unici) periodici presenti sul mercato:

  • Novella Duemiglia (è la lunghezza delle pagine messe una in fila all'altra)
  • Stop and Go
  • Visto e Piaciuto (foto osè di personaggi noti, che sembrano rubate, ma invece sono concordate)
  • Velissimo (solo su veline)
Alla fine della cura si esegue un test di verifica per determinare se il paziente può essere rilasciato. Per fare ciò, al paziente viene sottoposto un questionario, dove deve sapere indicare nome, cognome e trasmissione televisiva delle fidanzate di tutti i giocatori di almeno cinque squadre di serie A.

Può sembrare un test difficoltoso, ma più del 90% della popolazione lo riesce a superare senza difficoltà.

Alla prossima, devo interrompere la connessione!

sabato, aprile 01, 2006

Reality shows 2

Vi parlo ancora del nuovo show "L'asteroide dei famosi", che sono costretto a seguire per motivi di sicurezza personale. Infatti può capitare che uscendo per strada ci si imbatta nelle squadre di verifica cultura, le quali, per verificare il corretto livello di cultura delle persone, pongono alcune domande di gossip. Se le si sa bene, altrimenti si viene portati al comando, nella caserma Mike Bongiorno, dove si viene sottopsti ad un controllo molto più severo, coloro che non lo passono vengono poi inviati al programma di recupero culturale. Di questo ve ne parlerò un'altra volta.

Torniamo al programma "L'asteroide dei famosi". Ieri si è scoperto che Albagno partecipa perché deve mantenere dodici ex-mogli, la sua attuale compagna molto più giovane di lui e 36 figli di cui l'ultimo di pochi mesi. Ha talmente tante difficoltà economiche che non aveva i soldi per comprarsi un numero sufficiente di pannoloni da incontinenza.

Durante la puntata di ieri si è assistito ad una rissa tra Albagno e l'attore Manuel de Angelis, al secolo Nando Pulicioni, da parecchio tempo lontano dalle scene a causa di alcuni trascorsi con la giustizia.

Manuel de Angelis sosteneva che l'ultimo figlio di Albagno e probabilmente anche il penultimo ed il terzultimo non erano figli suoi. Con la grande capacità recitativa che lo contraddistingue ha detto "ce lo sanno tutti che nun te funziona, che sei 'mpotente! Manco se te spari cento suppostone de Viaggra!"

Albagno, piccato, ha risposto con molto contegno, dicendo che a lui ha sempre funzionato, anzi gli funzionava così tanto che le sue varie mogli non erano in grado di reggere il suo ritmo e per questo ha sempre dovuto cercare la compagnia di altre donne, molto spesso prostitute. La sua conclusione è stata: "io non posso avercela con te perché, con tutte le zoccole che mi sono scopato, tu potresti essere mio figlio!"

Si è poi scatenata una rissa che è stata sedata dall'intervento degli altri concorrenti.

Anche per oggi è tutto, a presto!